miércoles, 31 de julio de 2013

Fin Dercutane.

El pasado 28 de julio, tomé la última dosis de 40 mg. Al día siguiente, me hice el análisis.

Tengo hora con el dermatólogo en 10 días, así que yo misma he interpretado un poco los resultados (aunque lo hago siempre).

Repaso del último medio año:

Colesterol total:
Noviembre - 147
Febrero - 135
Marzo - 159
Mayo - 153
Junio - 159
Julio - 156

Triglicéridos: 
Noviembre - 43
Febrero - 49
Marzo - 78
Mayo - 78
Junio - 120
Julio - 36

Wow... los triglicéridos más bajos que nunca. No entiendo absolutamente nada...
La glucosa la tengo a 85, y los meses anteriores siempre a 80. No es un gran cambio, en principio.
Por el contrario, hay un dato que me ha preocupado.

En todos los análisis anteriores la Enzima - Aspartato aminotransferasa estaba a 21 ó 22.
En este último análisis ha subido a 65, cuando el límite es <38.

Me he preocupado, porque... poca broma. No es lo mismo que el colesterol, el azúcar... que, normalmente, comportándose un poco y comiendo mejor, se modifica.

Esto puede tratarse de una enfermedad hepática. Higado dañado, cirrosis, diabetes, tiroides... e incluso puede estar relacionado con el corazón.

Está claro que el medicamento ha podido influir, o ha influido directamente, pero ello no significa que me libre del "problema", ¿no?

He buscado información y hay factores que pueden producir el aumento de esta encima... tales como el consumo excesivo de grasas, alcohol, AZÚCARES... en el caso de no tratarse de ninguna de esas enfermedades, hay que controlar la alimentación (cómo no).

Grasas no sé si como en exceso, diría que no, el alcohol llevo meses sin probarlo... pero el azúcar, últimamente... ay madre.

Hay muchos síntomas, y me he sentido identificada con varios. Cambios de apetito (aunque normalmente se manifiesta en ausencia de apetito, cosa difícil en mí, lo que sí tengo son antojos muy repentinos y antes no me pasaba tan exageradamente), confusión, mareos (alguno puntual), distensión abdominal, orina oscura, infección de orina (eso no lo sé, pero he sentido algún leve dolor últimamente), piel amarillenta (aunque puede ser que mi piel sea así, directamente)...

Veremos qué me dice el doctor en la próxima visita, y nada... a cuidar la alimentación desde YA... creo que ahora sí he llegado a un punto de inflexión.


martes, 30 de julio de 2013

No quepo de gozo.

Un 7,88 en mi examen de inglés, ¡tercera mejor nota de la clase!
El 40% de la clase ha suspendido (impresionante... no me lo esperaba en absoluto).

Total, nivel B2.1 en mi poder con un notable!! No doy crédito!! Y el speaking, lo que más miedo me daba, lo aprobé con 19/25 :D

Estoy realmente satisfecha, porque creo que trabajé por debajo de mis capacidades y, aún así, he logrado una muy buena nota. La verdad es que no me esforcé apenas, no hice listenings por mi cuenta, del workbook no hice ni 1/4... pero, eso sí, en clase me enteraba de todo y participaba en la medida de lo posible. He aprendido muchísimo y me habría gustado haber hecho más por mí misma, para dominar todavía más esta lengua... pero no lo hice.

Mi compañera del examen oral (y compañera de todo el curso, a fin de cuentas :D) ha sacado la mejor nota, como ya preveía yo jajaj me alegro un montón por ella, se lo dije un montón de veces! Estaba angustiada la pobre, y es buenísima en inglés, leñes!! Aish!

¿El año que viene me animaré para el First Certificate? ¿Estoy dispuesta a meterme en más movidas? Menudo mesecito me ha dado el inglés jajaja nada, a disfrutar al fin del verano!!!! SÍÍÍ :)

Este viernes nos dirigimos a Castellón, a pasar un fin de semana romántico... ^^ ya lo necesitábamos, creo que tengo a mi novio frito con el inglés y el colacao jajaj que por cierto, hoy he caído de nuevo, y a lo grande... pero bueno... Me compré yo misma el bote, antes que coger el de casa. Todavía queda un poco, no sé si tirarlo o acabármelo... Qué mal. Si se entera, me cruje. 

A ver si nos relajamos y desconectamos, vamos a la playita, a pasear y conocer la ciudad, visitar centros comerciales y garitos... :) y también a ponerme fina en los buffets desayuno jajaja mi hit! Lo bueno es que estaremos en dos hoteles distintos, porque reservamos una noche en principio, y al ir a por la segunda ya estaba lleno! Así que haremos change! Por mí genial, me encantan los hoteles :)

Esta tarde fui a clase de STEP! Locura máxima, no pillaba ni un paso! Se necesita mucha coordinación, concentración y, además, memoria para la coreografía! Alucinante! Soy un pato!

Me dice la chica: "es cuestión de venir a menudo y practicar... en dos o tres meses lo tienes". ¿DOS O TRES MESES? Tela jajajaj!

No pasa nada, fui a divertirme y lo conseguí.


Espero que este mes de agosto, sin preocupaciones, me sirva para encauzar un poco mis desajustes emocionales hacia un buen camino...

Cirugía láser ocular - Operación de la vista.

Estoy como en una nube, feliz de la vida, y MAÑANA, ¡¡¡es mañana!!!


Sí, al fin voy a dejar de ver borroso y doble. 
Al fin voy a reconocer las caras, a leer los carteles, a ver la pizarra... 
Dejaré de achinar los ojos.
Dejaré de preocuparme por las lentillas (que si las traigo, que si las llevo, que si el agüita, que si la cajita, que si comprar otro pack...).
Dejarán de molestarme a lo largo del día.
Podré bañarme, mojarme... sin pensar en ello y viendo nítido y perfecto. 
Podré conducir sin llevar nada en los ojos.
Frotarme los ojos sin miedo a desprender las lentillas.
Caminar por la calle sintiendo que "te enteras" de todo.

Se acabó; adiós a las frases "espera, que me lavo las manos y me pongo las lentillas", "espera, que me lavo las manos y me quito las lentillas", "qué ganas tengo de llegar a casa y quitarme las lentillas", "¿qué pone ahí?", "es que no veo bien".

Se acabó ser un topo.

No me enrollo más, porque son obvias e interminables las ventajas :)


Vamos con los detalles de la operación.

Técnica: LASIK (cirugía refractiva láser).
Ambos ojos: Miopía y astigmatismo.
Precio: 1900€
Lugar: Clínica Baviera (www.clinicabaviera.com)
Requerimientos: ser mayor de 18 años, mantener estable la graduación y disfrutar de buena salud ocular.

Me hice hace menos de un mes las pruebas preoperatorias y todo fue correcto.
Seguramente me harán nuevamente pruebas antes de la operación, para que todo esté detalladamente preparado.

Esta técnica también corrige la hipermetropía. Tanto si tienes hipermetropía o miopía con astigmatismo, en la misma intervención se pueden tratar ambos problemas oculares. 

Consiste en remodelar la curvatura de la córnea, proceso que dura escasos minutos. A las pocas horas, se puede reanudar la vida normal.

Es una operación definitiva. En el caso de no tener una graduación demasiado estable, es posible que con el tiempo resurjan algunas dioptrías (que habrían aumentado igual de no haberse operado).

Sobre lo de no mover el ojo en la intervención, dicen que utilizan un sistema llamado eye-tracker para evitarlo. Ya lo veré mañana en la intervención.

Sobre el dolor no sé mucho, sí sé que no se deben frotar los ojos durante la primera semana, y es posible necesitar colirio o lágrimas artificiales. Estarán levemente irritados al principio. Normalmente, al día siguiente ya se alcanza la visión adecuada (depende de la magnitud del problema).

Hay muchos aspectos a considerar, con lo cual, si alguien está interesado, sólo tiene que preguntar(me) y/o buscar información. Por mi parte, detallaré todo lo relacionado con mi caso.


Y, así, sumamos otro pequeño gran paso hacia una vida mejor, más feliz, más fácil, más perfecta. 
O bien, restamos otro inconveniente, obstáculo, problema :)


sábado, 27 de julio de 2013

Agobio.

A pesar de que soy libre desde ayer, todavía tengo una angustia dentro...

Los exámenes de inglés han sido muy estresantes, el encapsulamiento, la próxima intervención de la vista...

Ayer fue un día genial, ya me libré del inglés y me sentía bien. Comí bien, aunque por la noche me hinqué unos 15 tranchetes de queso. Pero no me sentí mal ni me llené mucho. Por la tarde fui a pilates y salí de ahí como nueva pero, a la vez, con todo el cuerpo dolorido jajaja ¡estoy oxidada!

Hoy, sin embargo, me ha dado el ataque de nuevo. Me preguntaba por qué, si ya no tengo la presión del inglés... Fui al supermercado. Estuve en los estantes de frutos secos, cereales, pan bimbo... un buen rato. Sabía que, comprara lo que comprara, me lo comería todo. Finalmente me escabullí con 100 g de pavo, y me sentí orgullosa, creí que había superado la situación.

Me comí el pavo y... se abrió la veda, como siempre. Tres o cuatro tranchetes, 250 g de maíz dulce (una lata grande) y 400 g de alubias (un bote). Aún habiendo comido mucho pensaba que no estaba mal, era comida sana. Pero NO ERA SUFICIENTE, seguía igual de mal, con esa ansiedad... Desesperada, acabé abriendo los turrones y comí bastantes bombones de chocolate, algunos con avellanas por dentro, un paquete entero de galletas con chocolate y avellanas, 3 ó 4 tiras de turrón del duro y otras 5 ó 6 tiras de turrón de chocolate relleno de "naranja".

Menudo festín (y dejé cosas para no dejar vacíos todos los paquetes). Me duele la barriga.

Hoy es mi 3r día oficial sin colacao. En lugar del colacao, pensé tomar leche en polvo. Qué tiempos aquellos, en los que me metía un bote de leche en polvo en un visto y no visto y seguía tan ancha... lo hice estos días también, pero la pesadez estomacal era impresionante. Será porque llevo meses sin beber leche de vaca y al tomarla ahora y en polvo (más concentrado) me sienta como una patada.

Si hoy no fuera sábado, habría ido al gimnasio a ver qué hacen... yoga, danza del vientre, cualquier cosa me vale. Pero como está cerrado pues así estuve, liándola mientras todo el mundo echaba la siesta... joder :( menuda cagada hoy. Lo que más me duele es haber intentado comer cosas tipo alubias, maíz, pavo... y acabar con las galletas, el turrón y el chocolate. Me hubiera ahorrado la "comida sana" y listo, ¿no? Es que da igual lo que coma a priori, da igual si tengo o no tengo hambre, si quiero cosas insanas las comeré igual. Y no hice amago alguno de querer parar. Soy idiota.

Estoy recordando ahora mismo... lo que me suele pasar con los cambios de planes. Tenía planeado ayer comprar un tubo de pavo de 1,6 kg en Mercadona, y no pude. Lo quería para hoy, y hoy ya no podía ir. Como hoy no podía comer lo que tenía pensado, me he vuelto loca completamente. ¿Galletas? Nunca me han apetecido galletas xD el caso es que hoy ya no quería colacao (qué raro), no sé ni lo que me apetecía, estoy de un raro... ¿turrón del duro? ¿hola? Me ha caído fatal en el estómago, dios. Se me va la olla. Cada día es una nueva incertidumbre, así que no me voy a poner metas idílicas. Estos dos últimos días, aunque tomara leche en polvo, no lo hice mal... estaba contenta. E ir a pilates me dio un subidón de positivismo.

En fin... a ver si llega ya el lunes y esta situación da un giro, por sí sola... (¿yo, esforzarme? ¿por qué?)
No, pero creo que ir al gimnasio me ayudará muchísimo, aunque esté ahí haciendo el canelo.



El miércoles me dicen la nota de inglés. No pienso mucho en ello. Sé que podría haber hecho más y no lo hice. Sé que no voy a sacar la mejor nota ni de lejos. Así que, teniéndolo asumido, qué más da ya... no sé ni si aprobaré... bah.

Sé que el speaking lo hice mejor que el año pasado, pero claro, ahora piden más nivel. Y mi compañera de examen es muy buena, tiene mucha fluidez y ha estado varias veces en Londres. El examen constaba de dos partes: hablar de ti mismo y conversar con el compañero de un tema aleatorio, propuesto por el examinador. No sé cómo lo hice ni quiero pensar en ello.

El listening fue bastante lotería, pero creo que hay posibilidades de aprobar. No lo entendí todo, pero muchas otras cosas sí! En el writing procuré no hacer ninguna falta de ningún tipo, iba a lo seguro, pero no me quedó un texto súper-elaborado (el mensaje general resultó pobre a mi parecer, aunque el tema era interesante). En grammar algunas cosas las sabía de lleno y otras... pura lotería. Oremos. Y el reading creo que bien. Quizás sí apruebe, haciendo media o qué sé yo... pero la nota será pésima. Vaya un tachón en mi trayectoria.



¡Se me olvidaba! El lunes acabo el tratamiento anti-acné... tengo la cara... bueno, bien. Con hoyos, y algunas heridas, pero bien (en cuanto a granos, que no tengo ninguno, porque mi cara por sí misma es como... enferma). A ver si logro dejar el chocolate y el azúcar porque parece que estoy luchando en contra del tratamiento. Ya me vale. Como, después de todo, me vuelvan a salir granos por culpa de la alimentación... muero de rabia y culpa.


Casi un año - Mamoplastia. ¡Sorpresa!

La verdad es que mi operación de pecho fue un éxito, me recuperé estupendamente y no tuve, en absoluto, ningún problema/complicación. Me siento bastante afortunada en ese aspecto.

Sin embargo, acabo de tener un pequeño susto, casi 1 año después.

Estuve pasando un fin de semana de julio en una casa rural. El mismo sábado por la mañana me desperté con un dolor de garganta tremendo, no podía tragar. Conforme pasaba el día notaba algo de fiebre. De no ser porque no estaba en mi casa no lo habría hecho, pero tomé ibuprofeno.

Esa misma noche, me encontraba fatal. Dolor de cabeza, cansancio... y garganta hecha polvo. El domingo fue terrible ya: mucha fiebre, mucho frío y mucho sudor. Seguí con ibuprofenos a mansalva.

Lunes ya no tenía fiebre, tomé el último ibuprofeno y aguanté el dolor de garganta con mucha leche calentita. Siempre suelo esperar a que se me pasen los males, no me gusta andar empastillándome.

El martes, comencé a notar un leve dolor en el pecho izquierdo. Era alrededor, por el contorno. Era aguantable. El miércoles seguía doliendo, un poco más. El jueves ya me dije: "¿qué pasa aquí?" y me tomé un rato para mirarlas y tocarlas. A la vista estaban perfectas pero... al tacto... ¡¡el pecho izquierdo estaba como una piedra!! Y no me dolía el pecho en sí, me dolía el contorno. Para mí, fueron claros signos de encapsulamiento (un tanto raro después de 1 año).

Inmediatamente llamé a la consulta y me atendieron esa misma tarde. Simplemente dije que me dolía bastante y que estaba muy duro. El cirujano lo comprobó y, tras pensar medio minuto, me preguntó: ¿has pasado por algún proceso vírico o febril estos días?

Ahá... (yo ya lo había olvidado por completo). Me dijo que era un pequeño encapsulamiento repentino, de un nivel muy bajo (no quiero imaginar un pecho encapsulado al 100%... hierro puro). Y que se han dado casos de que, después de pasar por fiebres, anginas... y, en general, enfermedades que requieran de antiinflamatorios o antibióticos, la o las mamas han reaccionado así. Me preguntó si seguía tomando ibuprofeno y le dije que no. Es decir, al dejar de tomar la medicación, el pecho se inflamó. Digamos que al dejar de tomarlo se re-activó la defensa del organismo hacia uno de los pechos.

El encapsulamiento en sí no tiene una explicación concreta... así que esto menos. Cabe decir que no suelo ponerme mala, es la primera vez que me sucede desde que me operé, y no suelo tomar nada si me encuentro mal. Así que, quizás a una persona que toma más ibuprofeno (por ejemplo) y tiene anginas a menudo no le pasaría.

Me mandó tomar un ibuprofeno cada 12 horas durante 10 días, y a los 2 o 3 días el dolor desapareció. También debía darme masajes fuertes en el pecho. Ya han pasado más de 15 días y no siento nada, pero sí que está un pelín menos blando que el otro, como si todavía quedara una capa de cápsula extra.

Una vez nos sometemos a la mamoplastia, el organismo crea una cápsula alrededor de la prótesis, siempre. Lo hace a modo de protección ante un cuerpo extraño.

Se habla de contractura capsular (encapsulamiento) cuando esta cápsula se desarrolla en exceso. Se desconocen los motivos y se sigue investigando en torno a su origen. Hace que el pecho vaya hacia arriba y cambie incluso de forma (por eso lo mío era de un grado muy bajo, no me pasó nada de eso y el pecho era manejable, aunque estuviera más duro). Hay 4 grados de encapsulamiento, y para cada uno de ellos un tratamiento. En una última estancia, está el cambio de prótesis.

De momento debo seguir haciéndome masajes en el pecho para no permitir que nada vuelva a crecer, y en septiembre-octubre volveré para comprobar qué tal sigue todo, pero son remotas las posibilidades de que resurja.

Apuntar que el pecho izquierdo tenía (y sigue teniendo, un poco) una asimetría considerable. Estaba más alto que el otro, y me lo bajaron. Con lo cual, ha tenido más traca el pobre, y en la recuperación me dolía más éste que el derecho. Sobre la asimetría que sigo teniendo, me han propuesto corregirla y así de paso eliminar por completo las posibilidades de encapsulamiento. Pero no urge en absoluto, no tengo prisa ni es algo que me molesta, porque los pechos se ven bonitos.

Antes de operarme, el pecho izquierdo estaba más arriba, el pezón más hacia la izquierda y, para colmo, era más grande que el otro. Me compensaron los tamaños (la prótesis del pecho izquierdo es más pequeña) y las distancias, pero el pezón sigue a su rollo, y ahora se nota más que antes (obvio, son más grandes). Se trata de cerrar un poco el bolsillo del pecho por la parte del esternón y abrirlo por la parte de la axila, así el pezón estará completamente centrado.

Son arreglillos que, realmente, hacen balance con mi estructura deforme. No sé cómo leñes estoy tan mal hecha jajaja. Creo que la explicación para este pecho es mi costilla izquierda salida y mi parte izquierda del tórax más salida de nacimiento (siempre que voy al médico me preguntan si he tenido algún accidente). Sí, soy la peste. También tengo el hombro izquierdo más subido que el derecho. Vengo defectuosa de fábrica.


lunes, 22 de julio de 2013

Progreso nefasto y novedades/locuras.

Sábado.
Festín impresionante... era de esperar, pero no tan descomunal. Este fin de semana ha sido horroroso, pues el jueves me examino de inglés y estoy reconcomida de nervios. Total:
- 200 g de pipas saladas, que me dejaron la boca hecha un cristo.
- Mucho colacao a cucharadas, tanto que he dejado menos de 1/4 de bote, qué vergüenza... (fui al súper a comprar otro y lo rellené, para que nadie lo notara...)
- 100 g de queso curado.
- Medio paquete de cereales tipo frosties (o como se digan) muy azucarados.
- 2 paquetes pequeños de cereales special K chocolate.

Prometo, juro y perjuro que no probaré más colacao durante un tiempo indefinido. Se acabó. Me tiene absorta el colacao, siempre le encuentro salida, siempre me apetece (y no lo entiendo, porque ni lo echo a la leche ni nada, me gusta en polvo). NO MÁS.


Domingo.
Muchos muchos colines (palitos de pan) y cereales de chocolate sin fin... hasta que los paquetes quedaron vacíos, vaya (500g cada uno). El caso es que lo digerí todo muy bien y al día siguiente estaba bastante ligera, pero igualmente no es un modo de vida. Todo el santo día dándole a la mandíbula.


Lunes, hoy.
Ok, no caí en los cereales de chocolate ni en el colacao (aunque estuve a puntito a puntito), pero me lié con 100g de cacahuetes, 250g de quicos, 2 bolsas de patatas enteras y 1 paquete queso rallado. Terrible. Ha sido a eso de las 18:30 que me he sentido como atrapada...

El caso es que tenía planes. Quería comprar unas zapatillas deportivas decentes e ir a apuntarme a las clases de zumba y toda la pesca. Es más, no descartaba ir este mismo día. Me sentía bien, estaba contenta y había comido bien al mediodía, sin ansiedad y sin pasarme. Pero se me giraron los planes y no pude hacer lo que tenía en mente. Total, llegué a casa y arrasé...

Estoy fatal y por momentos me siento perdida, como si no pudiera dar un giro a esta situación... son demasiados intentos con esperanzas de empezar bien al día siguiente, y cuando llega, no es posible...


E aquí mi despedida oficial de la vida insana. No pienso probar un maldito alimento más que no sea sano. Estoy harta, muy harta. Y me ha dado mucho asco el atracón de hoy. Hacía AÑOS que no probaba las patatas de bolsa, y no me han gustado. Prefería el colacao, sinceramente. Pero como lo he prohibido... pues ala, todo vale.

De verdad, me arrepiento porque no lo he disfrutado. Si llego a saber que comería todo eso, habría ido directa al colacao. Lo prefiero infinitamente.

No sé que hacer, aparte de seguir dándome nuevas oportunidades, nuevos comienzos que nunca comienzan... ¡no sé qué hacer! Creo que la solución está en ir a baile, todavía no lo he probado, pero confío en que funcione... es mi última esperanza.


Jueves y viernes me examino de inglés y tengo visita con mis cirujanos de la mamoplastia, así que... todo ello merece otra entrada.


Por último, he llamado a la clínica oftalmológica... en concreto es la Clínica Baviera, bastante conocida, con clínicas por toda España... Como el doctor se va de vacaciones todo agosto, ¡me han propuesto intervenir el 31 de julio! ¡La semana que viene! Estoy alucinando. Ha sido muy chocante. ¿Estoy preparada?

Qué lío... hace dos días estaba convencidísima y hoy me da pena dejar las lentillas. ¡Aún me quedan 4 pares! Jajaj. De momento he dicho que sí; ya tengo hora. Si me arrepiento sólo tengo que llamar y anular. Estoy de los nervios. Creo que siempre estoy de los malditos nervios, por eso no paro de comer como una cosaca todo lo que se me antoje.


sábado, 20 de julio de 2013

Cambios. Serios.

Estoy hasta las pilotes. Se acabó.

El lunes comienzo a comer con rutinas. Me he hecho un horario en plan: comida entre las 13 y las 14, merienda entre las 17 y las 18... y entre esas horas, ni probar bocado. Algún caramelo o un café con leche como mucho. SE ACABÓ. Sí. Esta vez va completamente en serio y el blog me ayudará a hacer el seguimiento. No me veía capaz hasta ahora. Sabía que necesitaba paciencia (o más hartura, si cabe).

Hasta las narices estoy. Este fin de semana será más improvisado, porque estoy sin víveres y me esperan largas horas de estudio, pero igualmente lo haré lo mejor posible. Y el lunes seré rígida totalmente. No lo pienso postponer más.

Ayer fue mi última catación (catación, sí... JA) del colacao (a cucharadas). Llevo muchos días poniéndome hasta arriba de colacao, y no puede ser. Ya se han dado cuenta en casa y muero de la vergüenza (no tanto si lo he seguido haciendo... ja).

Por otro lado, hablando con mi padre y con mi novio de lo que me sucede, me han dicho que me apunte a un gimnasio o similar. Ya he ido a informarme, ¡Y ME APUNTO LA SEMANA QUE VIENE!

¿Que me da el ataque colacao/queso/pan bimbo/frutos secos? Venga, maja, a bailar zumba un rato.
Que si algún día me quiero pegar un señor atracón, que sea porque yo lo decido, porque la ocasión es especial o porque me ha dado la gana; no de manera improvisada, nerviosa, a escondidas y, finalmente, arrasando con todo y encontrándome mal.

¡A BAILAR!
Es genial, porque he escogido un sitio en el que puedes ir en el momento que quieras y hacer lo que sea que haya. Si, por ejemplo, es martes, son las 15... a ver, ¿qué hay ahora, qué puedo hacer? Las opciones son variadas, tales como aerobic, zumba, danza oriental, pilates, yoga, batuka, coordinación, "horas sorpresa", mega-mixes (de todo un poco)... es sencillamente genial. Estoy entusiasmada.


Por último, y este es el remate de los remates, hoy me he despertado mientras soñaba con la operación de la vista. Quiero corregirme la vista. He estado toda la noche reflexionando y soñando en torno a ello (no recuerdo muy bien, pero nada más despertarme tenía un torrente de ideas en la mente infinito). Quiero apartar por unos buenos largos años las lentillas/gafas. Me estorban mucho. Ha llegado un punto en el que condicionan demasiado mi vida diaria; estoy deseando siempre llegar a casa y quitármelo todo. Me molestan en los ojos, y las lentillas sólo son para la miopía, con lo que noto mucho el astigmatismo.

He pasado un rato imaginando mi vida sin lentillas... de vacaciones en Tenerife... viéndolo todo claro y nítido desde la playa/piscina... mojándome los ojos sin problemas... viendo bien la pizarra/proyector en clase... viendo las caras de mis niños mientras me escuchan dando la lección... despertarme cada mañana viéndolo todo bien, sin pensar en que me tengo que poner las lentillas. Saber que puedo salir de casa así, tal cual, a coger el coche o a comprar al supermercado sin ponérmelas. Reconocer caras. Dejar de achinar los ojos para siempre.

Hoy me he levantado convencida de que me quiero operar los ojos. El lunes sin falta llamaré, porque quiero saber YA si tendré que esperar mucho o si será casi inmediato. Creo que me urge, ya tengo ansiedad por hacerlo.


Soy una maldita ansiosa por todo.


domingo, 14 de julio de 2013

¡Estréss!

Vamos, ¡quién diría que estamos de vacaciones de verano! No paro en todo el santo día. Y con el curso intensivo de inglés, peor aún. No tengo tiempo para nada. Siempre hago los deberes y estudio un poco a eso de las 10 de la noche, que ya me encuentro reventada y cerrándoseme los ojos.

Está siendo duro este curso. El nivel es alto y requiere mucho trabajo. Siento que no estoy dando todo de mí y me enturbia. Todavía queda una semana y media, así que... ¡manos a la obra! Aunque los listenings no hay quien los entienda, ¡por Dios!

Aún así, el tema de comer como una bestia parda sigue prácticamente igual. No era una cuestión de aburrimiento, de estar ocupada en otras cosas ni mucho menos, cualquier momento es válido para arrasar con lo que se me antoje... 5 minutos antes de salir de casa, o mientras estudio... Cuando me da, me da, y no puedo hacer nada (o no hago nada por evitarlo). No hay manera de superar ésto por propia voluntad. Creo que debo ser más paciente conmigo misma, o no sé... si me presiono lo hago fatal; si no me presiono, lo hago fatal también. 


Mi nota de las prácticas es... un 9. Alucinando me quedé cuando lo vi. Buah. Qué felicidad. Yo sólo hice mi trabajo, no me esforcé en exceso digamos. Salía de mí, de entre una mezcla de cordura y de corazón. Me llegué a sentir mal y todo por creer que no lo daba todo, que no "sufría". Ahora comprendo que algo de vocación habrá. Y me pregunto... qué poco deben hacer las demás personas, que sacan 5-6-7... no sé.


Por otro lado, ¡¡¡las rebajas fueron un completo despropósito!!! Mis sandalias desaparecieron y mi bikini sólo estaba rebajado 2€. Así que... cayeron otras cosas, tales como:

Vestidos de Bershka, el amarillo-limón 14,99€ (valía 19,99€). El azul cielo 7,99€ (valía 19,99€ también).
Con tacones visten mucho, y con sandalias perfectos para salir por las tardes-noches.


Zapatos de tacón, Maripaz. Ambos 9,99€ (antes 26,99€). Unos abiertos, con lazo, textura aterciopelada y color neutro, perfecto para combinar. Los otros tacto charol, color coral; me encantan, pero este tono es difícil de combinar con un bolso, vaya, que busqué y no encontré ningún maldito bolso de fiesta del mismo color.

Camiseta de media manga de Zara a 3,99€ (valía 7,99€). Si he sido capaz de comprar esta camiseta, podéis haceros una idea de lo poco que me entusiasmaba todo lo que había. Igualmente, me vendrá bien para no ir de fashioneti en las prácticas.

 
Corrector de Rímmel London, 4,44€. Muy práctico, la verdad (aunque caro a mi parecer). Volví al maquillaje y cuando utilizaba la base me era casi imposible no embadurnar zonas que no quería. Así, con esta barra, pinto un poco en las zonas con imperfecciones y ¡voilà! Además, con el calor y el sudor, es horrible ir maquillada.
Los hay más caros y de más calidad, obvio, pero no podía ser. 


Sigo a la espera de unas sandalias que me gusten de verdad. Porque todas las tiendas están plagadas de ellas, pero no me gustan...


Tengo muchas ganas de terminar el curso para disfrutar del veranito y hacer una escapada a Castellón :)


Por otro lado, estoy muy preocupada por mi hermana. Ya hacía tiempo que la notaba un poco distanciada, pero ahora es brutal. No de mí, en general. Va a su bola completamente, aunque me parece lógico a su edad (15 años). Pero... hay algo que no acaba de encajar. Igualmente, me duele que no cuente conmigo para ayudarle en sus problemas, sabe de sobras que estoy aquí y que puede confiar plenamente en mí... pero no lo hace. También me he percatado de que la insultan muchísimo, pero muchísimo... que si va de guay por la vida, que si va de guapa o de modelo (de hecho es "un poco" modelo, pero bueno), rubia de bote (mentira), gorda (es un pallillo), tabla de planchar, dientes de conejo, cerda, zorra, provocadora, creída... y un sinfín de insultos que me han dejado helada. Con lo preciosa que es... no saben de dónde sacar defectos, qué envidia tienen... Qué gente tan cruel, qué edad tan cruel y tan... sufrida. Porque esas personas que insultan así, no deben estar nada bien tampoco. No sé por qué me sorprende, si a mí me pasó lo mismo e incluso querían pegarme (y alguna torta me llevé, suerte tuve de no quedar parapléjica). Supongo que me sabe fatal porque debe estar pasándolo mal, y no sé cómo hablar con ella. Se la ve difícil, fría y encerrada en su burbuja de amigas, móvil y misterios... pero así surgen todos los problemas posteriores. Inseguridades, autoestima baja... Aunque confío en que es fuerte, y siempre le he dado "lecciones" por lo que me pasó a mí también, pero todo tiene su límite... se pasan mucho con ella, mucho. Es la más popular del instituto y del pueblo, y a la vez la más envidiada y odiada. Espero que siga echándole ovarios a todo y espero encontrar un hueco-excusa para hablar con ella seriamente... porque yo lo pasé francamente mal y no tuve el apoyo de nadie.


¡Buen verano! :)


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