domingo, 30 de diciembre de 2012

2013.

No sé por qué, me suena feo el número 2013.

Lo que sí sé, es que este año lo acabaré y empezaré año nuevo con dos hijastros en la cara. Sí, dos súper mega granos que me tienen amargadita. Madre de Dios. Del tamaño de la uña del dedo gordo del pie. Últimamente me hago fotos localizadas en la cara, para que se vean bien los granos, y es horrorizante. Las pondría, pero prefiero reservarlas para el antes y el después del tratamiento. Qué ganas tengo, por favor. Quiero acabar con esta pesadilla. Me desanima salir a la calle con esta carnicería en la cara.

Veamos como me las arreglo, porque cuando pongo maquillaje en granos de este calibre (la cantidad normal) parece que me los he encementado por completo, y no es así. Casi que es peor maquillarlos (para disimularlos, claro, porque para curarlos desde luego sí es peor). No lo haría si no fuera porque, además, están como coagulados de sangre por debajo, y se ven con un rojo muy muy intenso. Vamos, fatal. Me tiene muy desmotivada el tema. Porque por lo demás de la vida en general me siento muy bien, y tiene que venir el grano a joderla.

Me estoy poniendo Differine gel, una pomada que me recetó la dermatóloga hasta que comience el tratamiento hormonal. 30€. Dicen que es una pasada; yo estoy peor que nunca.

Pero bueno, quitando el destrozo emocional y anímico que me provocan los granos, ¡ESTOY MUY CONTENTA! Y con muchos propósitos para este año nuevo, aunque son los de siempre, pero me veo con ganas de cumplirlos en el transcurso de los próximos meses.

1) Acné. 2 de enero, ansiada cita con la dermatóloga. Quiero ese tratamiento en mis manos YA, en mi boca, en mis venas. Dios. YA

2) Estreñimiento. Es mi combate permanente. Ahora en Navidades me estoy excediendo de lo lindo y en cosas que son totalmente contraproducentes para mi tránsito intestinal, pero soy consciente de ello. Mañana en fin de año me pegaré el festín de mi vida, comeré lo que me plazca, de eso no tengo dudas. A partir de ahí, debo plantearme un cambio algo radical en mi alimentación. Fibra, agua y paciencia. Algunas pequeñas prohibiciones que taponan el intestino; hay que apechugar. De vez en cuando me voy a permitir chuches, serán mi único (bueeeno, entre algún otro) capricho. Pero debo ser estricta. Debo ponerle valor. No vale comer bien y a media tarde ver un pote de olivas e hincármelo de lleno. O un paquete de pan bimbo. No merece la pena llenarme a mierdas para luego sentirme hinchadísima y a punto de estallar. No merece la pena estar todos los malditos días con infusiones laxantes para sentirme como una persona normal. TODOS LOS DÍAS. Se tiene que acabar. Y más ahora, que voy a empezar las prácticas y tendré que estar al lío a las 8:30 de lunes a viernes. ¿Cuándo me tomo la infusión? Vaya drama... No voy a poder. Sólo los fines de semana. ¿Cómo voy a estar 5 días... ¡5 días! sin hacer nada...?

Debería habérmelo planteado hace años, años... soy gilipollas, pero he tenido que verme en el extremo del taponamiento máximo y en el "cansancio" que me produce este problema, esta dependencia, este malestar digestivo... para ponerme a ello. Sí, lo voy a hacer. Pero soy muy de picoteo, necesito frecuentemente comer alguna cosita, y peco con lo que haya. ¿Queso? ¡Venga queso de 300 g! Necesito tener cosas a las que recurrir que sean buenas para evitar el estreñimiento, tipo snacks, algo fácil y rápido. Porque no voy a ponerme a las 7 de la tarde a cocer verduras. ¿Sabéis de algo? Me gustaría también beber siempre leche de soja, me encanta, pero "no nos lo podemos permitir"...

A lo que iba, debo concienciarme completamente y acabar con este problema. Concienciarme de las cosas que debo comer y las cosas que NO PUEDO comer. También buscaré medicamentos o cosas naturales que ayuden al intestino, ¡quiero acabar con los laxantes! Esto me va a costar dinero, encima... y tiempo, muuucho tiempo.

3) Yoga, pilates o similares. Esto ya creo que es para rellenar, pero la verdad es que me gustaría hacer alguna actividad de estas, principalmente para desestresarme, creo que tengo una ansia interna que me puede en muchas ocasiones. En general soy tranquila, doy tranquilidad vaya, pero por dentro soy un manojo de nervios incontrolables.

4) Prácticas. A darlo todo. Al fin voy a ver la realidad de mi profesión, ya mismo, a la vuelta de las vacaciones. Serán 3 meses. Estoy nerviosa e ilusionada a la vez. Quiero currármelo, pero no quiero tener trabajo en casa. Eso es lo malo, siempre nos mandan trabajos, memorias, programaciones, etc. por escrito y que hay que entregar en papel, y eso me tiene en vilo, no me deja disfrutar. Por eso, intentaré llevarlo siempre al día y que no me pille el toro.

5) Keratina. Ya mismo, ya mismooo, compraré el tratamiento y me lo pondré. ¡Qué ilusión! Ojalá vea resultados... Publicaré cuál he utilizado y cómo me ha funcionado :)

6) Inglés. Aunque ya tengo el nivel Intermedio, 3 ó B1, quiero más. No quiero quedarme ahí, quiero prosperar en el inglés. Así que me apuntaré al curso intensivo de verano, que dura un mes, y me presentaré al examen del siguiente nivel. Me costará unos 250€ la broma, pero supongo que habré cobrado la beca y podré hacerlo. Me da miedo no llegar al nivel, no aprobarlo, pero quiero poner todo mi empeño.

7) Dentista. Me trae de cabeza hace años... en mi adolescencia llevé aparatos, pero me lo hicieron tan mal y fue tan pésimo todo, que los dientes me quedaron igual. En esos momentos mi familia se lo podía permitir y, aunque no tenía ni tengo la boca del todo mal, me lo hice. Pero ahora, me molesta. Hay un diente de abajo que está especialmente mal colocado, y me toca la moral (aparte incordia un poco). Me gustaría "ponerlo" bien. Quiero visitar distintos dentistas y que me den presupuestos. Todo se verá... Me gustaría, aunque el factor económico influye bastante. Pero tengo testimonios que confirman que esta ortodoncia puede llevarse a cabo por 700€. Así que, que no me timen.

8) Tema X. Quiero solucionarlo, y todavía está ahí, sin saberse nada... Pronto tendré noticias. 


Joder, me he autodesmotivado escribiendo todo esto. Qué asco, qué difíciles pueden ser algunas cosas. Aunque siempre dicen que podría ser peor, que hay gente con cáncer, etc. Ya, coño, no seamos catastróficos. Lo sé y me da mucha pena, ojalá tuviera el antídoto a todos los males. Pero yo vengo aquí a hablar de mi libro. Y a quejarme.


¡Feliz año a todo el mundo! ¡Procuremos ser mejores personas con el medio ambiente y con el prójimo; movámonos en lugar de lamentarnos, busquemos alternativas a la crisis, no dejemos que nos roben, sigamos adelante e intentemos vivir lo mejor posible!

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Diane 35 y GHD.

Llevo casi un mes tomando Diane 35 y casi un mes con la regla. 

Empecé a tomarlas el primer día de la regla, tal y como dice en el prospecto. Pasaron sus 5-6 días aproximados, y seguía sangrando.
Estupendo

Cabe decir que, al fin, cesó (aunque dejando restos), pero disminuyó considerablemente hacia el día 17 (es decir, con la píldora nº 17). Después de tomarlas 22 días, volvió a venirme la regla (estoy en el periodo de "descanso"). Total, que he tenido la regla, han pasado 15 días o menos y me ha vuelto a venir, y en esos 15 días también he estado sangrando a punta pala.

ESTO ES UN DESTROZO PARA EL ORGANISMO DE LA MUJER. Sobretodo, en mi caso, teniendo en cuenta que tengo anemia.

Tengo cita con la dermatóloga el 2 de enero. En cuanto tenga en mi poder la receta del Roacután, ADIÓS PASTILLAS ANTICONCEPTIVAS. Paso completamente.

Para colmo, hay personas que, con tomarlas un mes, han tenido efectos y problemas de por vida.
No me gusta nada...


Por otro lado, mi queridísimo amor fue a Andorra y me trajo ¡¡¡¡¡LAS PLANCHAS GHD!!!!!
¡Qué contenta, por favor!
Aunque mi pelo es como es, una mierda, y no queda liso tabla, pero mejora. Y con ellas podré sellar la Keratina.

¡Es nuevo el modelo! :D
Aunque no se lo muestre, estoy muy agradecida, muy muy mucho. Ha sido un detallazo (aunque ya me lo olía) y me están salvando la vidaaaa jajaja.


A parte, y esto sí que no me lo esperaba en absoluto, ¡¡LA COLONIA FANTASY de Britney Spears que llevo AÑOS deseándola, poniéndome 3 kg de ella en todas las perfumerías a las que entraba!! Me encanta.
Por otro lado, he de admitir que soy muy fan de Black XS de hombre, me fascina (para mí xD). De hecho también me la regaló hace un tiempecito y estoy encantada. Es muy especial.

No me suelen agradar las colonias de mujer (excepto la Fantasy; por cierto, aquí, por lo menos, cuesta 30€).

Jolín, ¡¡no me merezco todo ésto!! Desde luego el mejor regalo, mi joya incomparable y de valor infinito, ES ÉL.

Para él, escogí hace unos años la Diamonds de Emporio Armani. Qué locura de olor. Es hombre total (para mí no me gustaría). Huele a hombre elegante, a hombre hecho y derecho, a ¡¡HOMBRE!! La mejor que he olido jamás. Y, aunque a él también le gustan otras, supongo que le tira más ésta (por mi culpa). Y encontramos una oferta en la que estaba por 45€, cuando suele costar 70-85€. ¡GENIAL!


Por último, mi hernia umbilical finalmente se trataba de una infección interna del ombligo. Qué cosa más extraña, oye. Pero sí. El médico inspeccionó el abdomen para descartar la hernia; en cuanto lo hizo, nada, medio minuto, me dijo que era infección, sin mirarlo ni nada. Higiene local y pa' casa.

LO TENGO COMO UN BOTIJO, JOLÍN. Parece un berberecho grande. Ayer, incluso, salió pus. Hoy ya noto que el dolor disminuye; me lo lavo continuamente y me pongo yodo y agua oxigenada. No sé cómo ha podido hacerse tan grande eso de ahí dentro, parece que va a explotar.

A ver, ya sabía que hay que lavarse el ombligo, lo hago y también desinfecto a menudo el piercing (que por cierto, no me lo puedo poner porque ni cabe de lo hinchado que está, aunque igualmente en estos momentos no me lo pondría, obvio; aclaro que lo llevo desde hace 7 años y no ha provocado la infección), pero quién sabe si eso se va a infectar por dentro, por favor... Claro, si nos echamos crema en la tripa, pasamos por el ombligo y entra... También hay que secarlo al 100% después de las duchas y vigilar que no entren pelusas de ropa o cualquier elemento externo. También depende de la forma del ombligo de cada uno; el mío es bastante profundo y tiene sus pielecitas que tapan el agujero (vamos, que hay que abrir bien para verlo).

En fin, ¡¡doy gracias por no haber sido nada peor!!


¡Me apetece fiesta de fin de añoooo! ¡Ueeee! :D
Eso sí, no quiero más gambas, Dios. Después de años y años sin catarlas, este año me he animado y no supero el asquito que me da pelarlas, quitarles la cabeza y masticar ese cuerpo crujiente y sucoso. No sé, no me es placentero. Y luego el pestazo en las manos. (Bueno, igual cae alguna jajajaj naaaaah, pero que me la pelen xD)

¡Felices fiestas! 

martes, 25 de diciembre de 2012

Hernia umbilical.

Llevo unos 5 días con dolor de ombligo. Unos pinchazos permanentes al estirarme, bocabajo, al tocar... todo el tiempo. Hoy han sido más agudos. 

Me he quitado el piercing por creencias paternas extrañas, pero está claro que no tiene que ver. Mi novio dice que es de tocarlo o de comer tanto xD menudas Navidades, me estoy poniendo fina filipina, no tengo perdón. Lo que para la mayoría es mucho, ¡para mí es poco! Y considero que he comido muchííísimo... así que... para alucinar, de verdad. No sé cómo aguanta mi estómago. Precisamente esta tarde he tenido dolor de estómago, y en fin... no aprendo. Me lo voy a permitir hasta que acaben las fiestas, ¡qué menos! Debemos disfrutar de estos momentos, creo yo. Pero tengo que moderarme más.

A todo esto, no creo que venga de ello el dolor de ombligo.

El caso es que hace un rato he notado que el dolor ha empeorado y tengo, al tacto, una zona del ombligo más dura. A la vista está normal, pero al tocar parece que está inflamado/hinchado. Y bueno, estoy preocupadísima. Ya había buscado qué podía ser, pero ahora no sé por qué me da la sensación de que me van a operar de una hernia de ombligo y estoy cagadita cagadita. 

Mañana por la mañana iré a urgencias si el dolor no ha disminuido. Una hernia es, digamos, una ruptura de nuestros tejidos que provoca el desplazamiento de los órganos. En la umbilical, el intestino delgado se hace hueco en la cavidad del ombligo. Es común en los recién nacidos por el mal cierre del ombligo o por ser un tejido todavía débil.

En fin, estoy cagada. Me digo a mí misma: "coño, ya hemos pasado por apendicitis y mamoplastia, ¡esto no será nada!". Ya claro, pero si se puede evitar, mejor. Es un mal trago, sobretodo si no has decidido tú entrar a quirófano, porque es por un problema que ha ocasionado tu cuerpo por sí solo. 

¿Por qué, joder? :(

¡Quizás estoy siendo catastrófica y no es nada! Uy, parece que de repente me duele menos... (jiji)

No, la verdad es que duele, es muy incómodo y extraño.
Ay Dios, ¿cómo quedará mi ombligo?

¡¡No, por favor, que no sea una hernia!! 
Qué ganas tengo de ir al médico, ¡¡JAMÁS LO HABRÍA DICHO!!

miércoles, 19 de diciembre de 2012

¿Que por qué no tengo Guatsap ni Feisbús?

Aparte de la problemática parejil que suelen ocasionar las redes sociales... (no es mi motivo primordial ni mucho menos). Me satura.

Me satura estar 200% disponible para todo quisqui en cualquier circunstancia, momento y lugar. Me agobia. No podría. No es que los haya tenido y los haya cerrado/quitado; es que paso de vivir la experiencia para comprobarlo (de nuevo). Me satura únicamente pensarlo.

Cada persona conectada a las redes es un cebo más, una víctima más de sus efectos. Es una manera de perder el tiempo creyendo que estás socializándote. Para mí es un encierro. Utilizo el móvil para quedar, para decir dónde y cuándo, no para desahogarme con mis "amigos" ni contarles mi vida ni enterarme de la suya. Es puro cotilleo y pura comodidad también. 

Estar con personas en una cafetería y que todas, todas tengan el móvil en la mano agachando cada dos por tres la cabeza me entristece. ¡¡Queda con esa persona con la que hablas, coño!! Pero es que están todo el santo día mirando el móvil, escribiendo, vibrando... Diiioos, me estresan. ¿De verdad les queda algo más por decir/hablar? No lo entiendo...

Por no hablar de la gente PESADA, muy PESADA.

No podría depender de esas redes sociales. Me volvería loca. 
Tanta gente a cada instante del maldito día...

Esto me pasó en mi época adolescente. Creo que por eso ahora estoy mejor aislada de toda esa mierda, siendo independiente de prácticamente todas las relaciones sociales-artificiales. A mi gusto, tiene mucha más riqueza amistosa ver a esa persona y hablar de tú a tú, cara a cara

Es mucho más sencillo soltar las cosas detrás de un cacharro y con palabras escritas; a la hora de la verdad suelen ser menos gallitos de lo que aparentan...

En mi adolescencia el cachibache de moda era el Messenger. Bueno, no sé si de moda, parece que fue el primero que llevó a terreno más personal los típicos chats de las páginas web, y fue un boom. Al principio bien, normal, tienes pocas personas (de las pocas que lo tenían...) pero se fue masificando, así como también mi fama o popularidad en "mi tierra". 

Fui a 3 institutos distintos, y en los 3 se armó la marimorena con mi llegada. Todo el mundo me conocía y yo no conocía a nadie. Me hice muy amiga de otra chica que estaba muy pufada y siempre fuimos el blanco de las miradas, críticas y cotilleos. No había ente con pito que no nos hubiera tirado los trastos, y no había arpía que no nos hubiera tachado de putas, a pesar de, por lo menos yo, no haber estado con nadie.

Pero son las apariencias, la fachada, la imagen la que crea un mundo a tu alrededor del que eres totalmente inconsciente. Tú sólo vas a estudiar tal y como eres; el resto se ocupa de hacer un culebrón a tu costa. Pero claro, tienes que tener algo que sobresalte, que llame la atención, sino la historia no triunfa. Pues algo tenía yo que hacía que cada día el instituto fuera un hervidero de comentarios. Pero bueno, yo ajena a todo, divirtiéndome con las personas con las que me llevaba bien.

Poco a poco, el número de contactos del MSN subía. Las putas que tanto te odian también te agregan y aprovechan para discutir de quiénsabequéabsurdo o para echarte en cara que su novio te ha mirado. En otra conversación tienes al novio tirándote la caña y proponiéndote indecencias a las que tú ni contestas, porque estás alucinando.

Así se pasaban las tardes, aunque también hablando de gilipolleces con las personas afines a ti.

Más tarde, llegó la época discotequera. De nuevo, la reina del lugar. No lo digo como algo positivo en absoluto. Lo cierto es que al principio alucinas, porque no comprendes el éxito. Cuando descubres y ves claramente el palo de que va la gente, lo entiendes. Pero no hice nada para que fuera así, o bueno, si plantarme en los lugares tal y como soy es el motivo...

Menos mal que siempre he sido una tía que marca las distancias, no como mi amiga... ella sí que se metía en mierdas y hacía que muchos novios pusieran los cuernos adrede... yo jamás caí en esa breva. Siempre "he sido" una borde y una creída ante el ojo ajeno, ¿por qué? Por no involucrarme del todo, por ir más a mi bola y pasar de todas las movidas extrañas que tiene la gente... Es que, hay que ver cómo gusta el follón.

El caso es que, cada vez que abría el MSN, el ordenador se colapsaba de tantísimas conversaciones que me abrían a la vez. ¿Que por qué aceptaba a la gente? Me daba bastante igual... Nunca me había molestado hablar y conocer gente para pasármelo bien, pero llegó un momento que siempre ponía que no estaba y hablaba con las 4 personas que me interesaban. Y la gente, pesada de los cojones, mandando 50 mensajes seguidos, zumbidos y molestando hasta el fin... Luego te ven y te dicen: ¿qué pasa? ¡¿por qué no contestabas el otro día...?! Mmmmmm, ah, ¿es que es una obligación contestar a todo el mundo? Venga ya... Y si tardas en contestar... ¡uy, uy! "¿qué estás haciendo? ¿pasas de mi cara, no? ¡oye!" Algunas personas cuando se "hartaban" me montaban unos pollos... y discursos de que iba de subidita por la vida. ¿Hasta dónde vamos a llegaaar? Hablo con quien me apetece, coño.

Llegó a ser muy cargante. Todo el mundo puede contactar contigo, hablarte e involucrarte en situaciones sinsentido. Hace varios años que me deshice de las redes sociales y, curiosamente, poco he vuelto a saber de toda esa gente. Porque son un bullicio de cucarachas roñosas. Sí que conocí buenas personas, pero también malas. Y acabas viendo sin querer la finalidad o el por qué de tanta popularidad... nadie se molesta en conocer de verdad a las personas. Mi lucha en todos esos años ha sido demostrar lo que valgo, demostrar lo que hay debajo de este pelo planchado, esta cara maquillada y esta ropa extremada. Y me ha costado horrores. Así que desaparecí del mundo virtual y me centré en lo que me importaba de verdad.

Ahora ya pueden decir barbaridades de mí que jamás me enteraré, además de que me importa un colín lo que digan, lo que hagan y con quién se líe o se deje de liar cada uno/a. 

Todos deberíamos centrarnos en lo que nos hace felices... el mundo sería mejor, sin duda.


En conclusión; me estresa, me agobia y me satura esta nueva era online, que al fin y al cabo es la misma que la de mi época pero más avanzada y más grave, desde luego.

Se está acabando el trato directo, estamos creando personas dependientes de Internet y sus servicios para hacer vida social. Esto no debe usarse como desarrollo de la vida social, debe ser UN COMPLEMENTO que facilite tu vida social.

Qué pena.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Naviestafas.

La Navidad no es una época que repudie ni mucho menos; me gusta, son unos días distintos al resto del año, y son una buena excusa para reunir a la familia, cosa que no se hace el resto del año. ¿Creéis que sin las Navidades, las familias se reunirían en otro momento? Las que quieran sí, obvio, pero las que por motivos profesionales, falta de tiempo, dedicación familiar, etc. no pueden, pues es perfecto.

Me gustan porque pasas buenos ratos, te diviertes y comienza un año nuevo, un año nuevo que nos hemos inventado nosotros, porque el tiempo es irreal... es una creación nuestra que nos ha encadenado a la rutina y a las obligaciones... Pero bueno, ahí está, y vivimos con él, y la Navidad te da, digamos, esperanzas para volver a comenzar y soñar con que todo irá mejor. ¿Que podríamos divertirnos y pasarlo bien igualmente? Claro, es que cada familia tiene una manera distinta de celebrar sus vacaciones invernales (Navidades, vaya). Son totalmente adaptables a los gustos de cada uno y, si no se quieren celebrar, ¡¡pues que no se celebren!!

Lo que sí me da mucho asco es el hecho de dejarte todos los putos ahorros en regalos de mierda (y ahí entra la forma de cada uno de celebrar la Navidad. ¿Por qué gastarse la paga en regalos? ¿Por quéé?). A quien le sobre el dinero, pues perfecto, enhorabuena. Pero las familias que estamos en mala situación económica, ¿por qué cojones tenemos que tirar el dinero en objetos materiales los cuales, por cierto, los niños no saben valorar (en general)? Me da mucha rabia. 

Sí que la experiencia de los Reyes Magos es muy bonita y hace ilusión, a mí siempre me la hizo y cuando la vivían mis hermanos pequeños aún más, pero cuando no se puede... NO SE PUEDE. Algún detallito, qué sé yo, para quedar bien. Pero no, no basta con quedar bien ni con tu familia cercana (la de casa) y mucho menos con la "lejana" (primos...). Hay que dejarse el sueldo. Sí o sí. Luego, oh, la cuesta de enero, es que es muy dura la vida, es que estamos en crisis... y cientos de milongas más. 

Pues raciona el puto dinero y no lo gastes en chorradas sin las que podemos vivir perfectamente.


Veeeenga, la Blackberry para la niña, el iPad para el niño y cincuentamil porquerías más. Así nos salen de caprichosos y estúpidos, dándoles todo lo que quieren... (mientras tanto yo contando céntimo a céntimo para echar gasoil al coche). Que ya saben quién son los Reyes y saben cómo estamos, ¡abrid los malditos ojos! ¡¡REALISMO!!

Así que nada, a vivir un par de meses penosos en casa. Lo gracioso es que encima, como soy la mayor de las mayores, me como los mocos (vaya, que no recibo nada, soy una Reina Maga más). Pero la Reina Maga es consciente de la realidad y traerá un par de detallitos para que no la juzguen de rebelde y tacaña (aunque quizás me lo digan más aún por no haberme estirado mucho). 

Lo siento, pero somos una unidad y si nadie mira por el bien económico de la familia, yo, por lo menos, miraré por el mío.


De paso decir que estoy más que harta y tengo unas ganas tremendas de independizarme, pero todavía me queda mucho que aguantar y callar en esta madriguera llena de injusticias.

martes, 27 de noviembre de 2012

Invierno depresivo + Crepúsculo.


Como si no me tuviera en baja estima como para rematar con el invierno (que aún no ha llegado, para colmo). 

Me deprime el invierno, me deprime este clima; el frío y la lluvia. Me deprime mirar el armario y odiar la ropa de invierno. No me gusta. Nada. Es horrible toda. Y no sólo porque sea de invierno sino porque mi ropa (de invierno) es fea de cojones. La del año pasado, vaya. El caso es que son prendas sueltas que valen la pena, pero no tienes con qué ponerlas. Y cuando encuentras unos pantalones y zapatos acordes, la maldita chaqueta queda como el culo.

Por no hablar de mi cara de acelga. Aparte de lo deprimente del invierno, estoy blanca y "sin ánimos" en la cara, aunque me sienta anímicamente bien (en ocasiones). El rostro no acompaña. Y los granos ayudan que no veas.

Estos días me estoy maquillando muchísimo... hacía tiempo que no lo necesitaba tanto. Antes estaba más fresca, más morena, más alegre y no necesitaba tantas capas de ropa. Ahora noto hasta los ojos decaídos y tristes, y me maquillo los párpados, cosa que en este último año sólo hacía cuando salía de fiesta.

El invierno me sienta fatal.

Y el pelo está indomable, como de costumbre. Me alisé el pelo con unas GHD de mi tía y las primeras horas estaba alucinando pepinillos. Súper bonito. No alisado al 100% pero muy decente. 


Al día siguiente se acabó la euforia. Ondulaciones extrañas y la zona más superficial toda encrespada.

Foto de medio pelo recién planchado:

Pues nada, ilusión pura, porque vuelve a su estado inicial. En breves compraré Keratina y me haré el tratamiento. Las GHD serán la rehostia, pero no hay quien alise esta mata de pelo...

Se me ha pasado por la cabeza volver a la peluquería... pero NO... seamos fuertes... no hay que caer (de nuevo).

También sigo en espera a la próxima regla para comenzar con Diane 35. No tenía ni idea de cómo tomar pastillas anticonceptivas, y sigo sin aclararme. Pero como no las utilizaré como tal, me da igual.
Pasado un mes, Roacután. Vamos que hasta mediados de Enero, nada. Santa paciencia...


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Fui a ver Amanecer parte II a sabiendas del final, que me decepcionó con creces. Pues he de admitir que la película me sorprendió.

*GRAN SPOILER*

Ese giro que le dieron al final me rompió todos los esquemas. No paraba de decirle a mi novio: "¿Eeeeeing? ¡¡Ésto no pasa en el libro!!" Alucinando. Y cuando muere Carlisle, familia Cullen y lobos... me quedé boquiabierta y con un roto y vacío interior muy profundos jaja. Es lo que espero de las películas, vaya; quiero que me impresionen, que provoquen algo grande en mí, sino, no merecen la pena...

No me lo podía creer, con los nervios a flor de piel y las lagrimillas a punto de estallar... la batalla "acabó"; la visión de Alice acabó... qué shock más grande. No me podía creer que hubieran cambiado la historia de tal manera, pero fue un giro impresionante, buenísimo, inesperado. Felicito enormemente a los productores porque han sabido rescatar de la miseria (que no económica) un libro que no vale para nada.

Aunque me esperaba a una Bella más preciosa, no tan casera, y un poco más de juego con su "neofitismo" y su sed de sangre.

En fin, que me encantó la parte final. No me quedo con el romanticismo, me quedo con las muertes inesperadas. Harta estoy de ver por Twitter la imagen de Bella y Edward dándose la mano en la batalla, ¿en serio fue lo más importante? 

¿Y cuando muere Seth y Jacob de lobo con Reneesme en el lomo dolido y jadeando? Me mató, de verdad. ¿Y la cara de Alice cuando decapitan a Jasper? No tuvo precio... ¿Y la cara de cordero degollado de Aro cuando termina de ver la visión? Jajajaj, menudo cabrón...


Stephenie Meyer, ¡qué mala eres, cojones!

*CIERRE SPOILER*

Está claro que el hecho de que la saga haya sido un bodrio me ha hecho sobrevalorar la película, soy consciente... Mis expectativas eran muy bajas. Quizás si hubiera visto la película desde la ignorancia de la historia, no me habría impactado en absoluto.

¿Quién me recomendó la saga? ¡Maldigo su nombre! Lo cierto es que no me gusta dejar las cosas sin terminar, por eso acabé leyéndola entera y así por lo menos hablo con conocimiento de causa (y criterio de lector). Pero podría haber empleado ese tiempo en cosas más productivas.


Aprovecho para anunciar un sorteo: Tratamiento Sunshine para el contorno de ojos. No se pierde nada por apuntarse :)
http://www.maquiyonkis.com/2012/11/sorteosunshine.html 



Y me despido remarcando el canto en los dientes que se ha dado nuestro gran amigo Artur Mas, ¡que te den, egocéntrico ansioso de poder! ¡Espero que no puedas salirte con la tuya, estafador!

viernes, 23 de noviembre de 2012

Artur Mas (o menos coherente):

Voy a rescatar un escrito que hice el 22 de julio de 2009, del que cambiaría o ampliaría varias cosas, pero lo dejaré original, porque sigue siendo igual de aplicable 3 años y pico después.

Esto es en honor a las elecciones de este próximo domingo y a todos los carteles y anuncios nacionalcatalanistas que tengo que comerme toditos los días por las calles, por la radio y por DOQUIER. 

Si Hitler era un loco enfermo, vosotros sois lo más parecido a él.

¡¡SALVADME DE ESTE LUGAR PLAGADO DE ENFERMOS RADICALES!!

Porque no pueden matar, que sino hace tiempo que me habrían llevado a un monte abandonado y me habrían pegado 4 tiros, como hacía Franco ;)

(Por no hablar de ETA..., qué asco de sociedad, qué locura, qué injusticia y qué ganas de enmerdarlo todo por unos intereses oscuros que lo único que hacen es despistarnos de la profunda crisis que estamos viviendo...)


"Señor Artur Mas (o menos coherente),

No me disculparé por dirigirme a usted en español, porque es ya el colmo de los colmos, una vergüenza a la que me he visto obligada a vivir no hace mucho, cuando estudiaba en el instituto, dónde hablar en español es pecado, está mal visto y además es discriminado. Otra razón es porque sé que usted me entiende, y la comunicación se establece perfectamente, si no fuera por su visible desfachatez e intolerancia.

Lo peor de todo es la falta de respeto hacia sus iguales pues, señor, todos somos personas como usted. Tenemos unos valores y una moralidad, aunque en usted no salgan demasiado a flote. Quizá el egocentrismo se encarga de taparlos.

¿Sabe lo que me importa en qué idioma le hablaran sus abuelos, bisabuelos y tatarabuelos? Lo mismo que le importa a usted en qué idioma me hablaban y me hablan los míos. Es decir: NADA. ¿Tan importante se cree como para justificar de esa manera el uso del catalán? Todos tenemos nuestro idioma nativo y todos merecemos que se nos considere. Le recuerdo que aquí hay dos lenguas oficiales.

La pena es que, con lo inteligente que es (o parece) usted, se atreva a decir esas barbaridades producto de su terrible prepotencia e ignorancia latente. Su comportamiento huele a venganza y rencor sobre algo que usted sabrá; pero las demás personas no somos culpables. Pagar con la misma moneda, es decir, con represión, opresión y distinción es algo cruel e inhumano, señor. Tenemos derecho a vivir sin que nos marginen ni nos traten de forma diferente por tener otras ideas (como si fueran disparatadas...). Mis ideas valen tanto como las de cualquier otra persona. Sin embargo, cada vez nos acercamos más a la conducta de un Homo Sapiens.

Y me dirán, "¡pues vete a tu país!", la cosa más chistosa, absurda e incoherente que jamás me habrán dicho. ¿Qué país? Ya estoy en mi país, España. Igual que tú e igual que todos. Y también tengo derecho a defender lo que pienso y a poder pasar a gusto mi día a día. Eso sí, a los inmigrantes todo tipo de facilidades y bienvenidas. Comprando votos. Quitando ayudas sociales a gente que contribuye con sus impuestos y que se encuentran en situación precaria.

Vergonzoso. Me tratáis de extranjera.

Vergüenza me da lo que hace vuestro "país". Ya que, cuando decís "país", ¿a cuál os referís?

No sé por dónde ir con vuestras palabras. Cuando se habla de algo malo, ese país es España, como no; cuando se trata de algo bueno, Cataluña, por supuesto. Triste y bochornoso ya que, para empezar, Cataluña no es un país, y además no tenéis valentía de nombrar el lugar del que habláis.


Si pedís respeto, dad respeto. Y os convendría comprar un poco de honradez, si es que se puede, en vez de gastar el doble de dinero traduciendo todo al catalán (o castellano, según se mire).

Hay que ser justos y pensar en las nuevas generaciones. Estoy abierta al mundo, no solamente a Cataluña, que a 200 km de aquí el catalán no me sirve para nada, es un atraso.

Luego se quejan del fracaso escolar.

Sería una gran desgracia y completamente anticonstitucional que usted saliera en las próximas elecciones. Pongan fronteras que me haré el pasaporte y me iré de aquí; y soy contribuyente. Pero no sólo me iré yo. Sepa que el 80% de la industria es extranjera (o española) y si todos se fueran ya podéis ir preparando los tractores. Y que conste que la industria que hay aquí es gracias a que prácticamente les regalaron los terrenos.

Si tan catalanes puros sois, retirad todo lo que no es vuestro y resurgid de vuestras cenizas.

Quedaros con vuestra cultura, vuestro idioma y lo poco que os quede."



Tanta importancia a la cultura y os olvidáis de dónde venís... ¡echad un vistazo a vuestros ascendentes y confirmarme que todos son catalanes!

RACISTAS, RADICALNACIONALISTAS Y FACHAS, es lo que sois.


Por favor, votemos todos este domingo, ¡¡NO PERMITAMOS SU VICTORIA!!

viernes, 16 de noviembre de 2012

"Comidas" de cabeza.

Problemón, problemón.
Ayer recibí una inesperada mala noticia que me ha puesto todo patas arriba.
La cabeza me va a estallar, de verdad, no sé que hacer.
Me siento desanimada y con ansiedad.

Tengo que pensar...
Mi niño dice que mientras nosotros estemos felices, no hay de qué preocuparse. Lo sé :) es lo único que importa. Pero hay que tomar decisiones igualmente. No sé si voy a poder solucionarlo, y no es porque no quiera. No contaba con ello, y no tenía por qué haber pasado. De haberlo sabido, las cosas habrían sido diferentes... No sé si sentirme engañada; por suerte lo comprobaré en unos meses.

Por otro lado, he estado buscando un tratamiento de Keratina para el pelo. Pero no para hacerlo en peluquería, porque suelen clavar unos 200€ ¡como mínimo! He querido buscar la Keratina natural, el componente, la proteína. Y hacerme yo misma el tratamiento en casa. Seguramente venden, acompañando, el champú, el acondicionador, etc. que son especiales: sin sal, sin alcohol... Pero todavía no he encontrado nada. ¿Sabéis dónde se vende? 

Lo malo es que he leído que dura 3 meses. ¿Por qué? Se supone que es un tratamiento de regeneración del cabello, ¡no puede "acabarse" pasado un tiempo! El pelo debería mejorar... ¿no?

Tengo fe en que funcione, promete el oro y el moro, pero claro... ¿quién vende un producto sin "garantizar" buenos resultados?

De momento, y por cortesía de mi novio (graciaaas mi amor), he adquirido los siguientes productos:


- Champú Aussie miracle hydration: para pelo seco, dañado, triste, con aceite de nuez de macadamia australiana.
- Acondicionador Aussie: 3 minute miracle, reconstructor, tratamiento intensivo con extracto de menta balsámica australiana.
- Mascarilla Elvive total repair 5: instant miracle, pro-queratina + ceramida.
- Gliss hair repair Schwarzkopf: oil elixir diario.

La verdad es que son buenos. En conjunto fueron 15,95€; ¡no es tanto!
La gama del champú y acondicionador es nueva; es una marca que promete mucho y parece que da buenos resultados a la gente que lo ha probado. Cogí el "pack de prueba" que costaba 3€ y poco (por suelto y de mayor tamaño valían entre 5 y 8€ cada uno).
El sérum es aceite puro, falta le hace a mi estropajo jajaj.
¡Y la mascarilla dice "MILAGRO INSTANTÁNEO"! ¡¡Un milagro sería que fuera verdad!!

Voy a probarlo esta tarde y veremos si mejora el alisado :) Nunca suelo confiar en estos productos, pero me siento especialmente ilusionada con probarlos, con esperanza de ver algún buen resultado.


Estos son los productos que he ido usando durante una buena temporada que no me han dado signos de mejora en absoluto...

Unos más buenos que otros, pero nada, mierda pura. Sigo igual o peor.
(Odio mi móvil; mucho internet, mucha aplicación y mucha mierda, pero mi anterior tocho hacía unas fotos incomparables)

También he usado el famoso:

Dicen que va estupendísimo. Pues me alegro por las chicas a las que os haya funcionado, porque mi pelo ni se inmutó.


Por último, ya tengo los análisis de sangre especiales para comprobar mi estado hormonal y comenzar con Roacután. Espero que no haya ningún problema y pueda tomarlo lo antes posible. Tengo muchísimas ganas, espero poder contar mi exitosa experiencia con la cara lisa como el culito de un bebé jaja :)

martes, 13 de noviembre de 2012

Entre cigarras, y yo la hormiga.

Llevo 5 años estudiando voluntariamente (sin contar el bachillerato). Años en los que he tenido que apañármelas sin ayuda económica de nadie, más que la de los alimentos (¡gracias por alimentarme!).

Mi familia se encuentra en una situación económica precaria, y yo ya hace tiempo que me desvinculé de sus gastos para pasar a depender de mí misma, dando cientos de clases particulares de repaso y trabajando de administrativa en un par de sitios.

Gracias a eso, he podido ir pagándome la gasolina para moverme, mis productos de higiene, las lentillas para la miopía, el dentista cuando he tenido caries, la peluquería en mi época loca... y, en general, los gastos indispensables que puede tener una persona.

Debo agradecer infinitamente a mi pareja sus regalos y sus "ganas" (por así decirlo) de complacer algunos de mis caprichos. Aunque también me he comprado yo ropa cuando lo he necesitado, con esos picos de dinero que van sobrando cada mes (que ya me ocupo yo de que sobren).

Poco a poco, he ido creando mi depósito de ahorro, un fondo de dinero básico por si suspendo alguna asignatura y no me conceden la beca (si suspendes debes pagar el doble por ella, después), por gastos y material escolar, por si me falla el coche, por pasar la ITV...

Este es mi tercer año en la universidad y, aunque he reparado el coche alguna vez, está perfecto desde junio. No he suspendido jamás nada. Mi fondo de ahorros estaba a salvo, mis malas previsiones no se cumplieron y, ¡tenía dinero! 

Mi dinero, dinero que llevo ahorrando durante CINCO MALDITOS AÑOS.

¿Cabe decir que hago lo que me da la gana con mi puto dinero?

"¡Oh, qué egoísta!" 

Ya estamos, siempre el mismo puñetero rollo. NO SOY EGOÍSTA. 
Soy ahorradora, prevenida y negativa. 
Y, gracias a ello, tengo independencia económica de mi familia, cosa que hice ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE PARA NO SER UN GASTO DE MÁS EN MI CASA.

¿Y así me lo devolvéis?

Que sí, que mi padre está en el paro, que le he dejado alguna cantidad de dinero (que no enorme) cuando me la ha pedido, que somos una familia numerosa, ok, lo sé, vivo aquí cada día. Por eso intento manteneros al margen de MIS PROBLEMAS.

Pero, y ahora quizás sí pareceré egoísta, YO NO TENGO LA CULPA DE QUE MI MADRE NOS HAYA DEJADO EN LA MISERIA.

Yo no tengo la culpa de que no haya trabajo.
Yo no tengo la culpa de que seamos una familia numerosa monoparental.
Yo no tengo la culpa de que mi hermano quiera una Blackberry y se le vaya a dar.
Yo no tengo la culpa de que mi abuela tenga que arreglarse los dientes y no le llegue con su pensión.
Yo no tengo la culpa de que mi tía avale un crédito de mi padre y ahora esté embargada y no se lo pueda decir a su marido para que no le pida el divorcio.
YO NO TENGO LA CULPA.

Yo no he creado ninguna de estas situaciones, aunque sufra sus consecuencias.

¿Que me he operado de las tetas? ¡SÍ, Y TANTO, porque he podido! 

Porque me lo he currado, porque he sufrido privándome de muchas cosas para poder ahorrar, PORQUE HE ESTUDIADO COMO UNA LOCA para no suspender nada. 
Porque he cuidado mis gastos y no he comprado GILIPOLLECES.
Porque he sido previsora céntimo a céntimo para poder permitirme cosas que sé que querré.
Porque he hecho las cosas con CABEZA y RAZÓN.


Así que ¿por qué no aprendéis un poco de mí (y mira que lo digo cada día) y comenzáis a mirar qué hacéis con vuestro dinero? ¿Por qué no controláis lo que gastáis? ¿Por qué no reserváis cierta cantidad cada mes?

Estoy SEGURÍSIMA de que ES FACTIBLE. Veo cada día gastos innecesarios y absurdos... veo muchas cosas de las que podemos prescindir.

Pero claro, es más cómodo GASTAR Y LUEGO QUEJARSE (y pedir cantidades importantes de dinero a los demás, como a una chica de 23 años sin trabajo).

Y sí, habré tenido una suma relativamente importante de dinero (no tanto como para solucionar vuestros problemas), PERO YA NO LA TENGO. Tengo la suficiente como para garantizarme MIS ESTUDIOS, así que no voy a permitir que nadie rompa mis planes ni haga que mi vida estudiantil y profesional prenda de un hilo.

Son MIS ahorros para poder hacer una vida "normal" y son mi garantía de trabajo, sin ellos, NO PUEDO SEGUIR ESTUDIANDO. Y me los he ganado YO SOLA, NADIE ME HA AYUDADO.

¿Os he pedido algo? ¿Os he estorbado en algo? ¿He hecho algo para no merecer tener mi dinero en mi poder? ¿He hecho algo para que critiquéis y juzguéis en qué decido yo gastarme mi dinero?


Ahora ya no me importa parecer una egoísta a vuestros ojos, porque os habéis pasado mucho de la raya. Así que si debo ser una egoísta, PUES LO SOY.

Me habéis demostrado que no puedo confiar en vosotros, porque en cuanto sabéis que hay una mísera cantidad de dinero junta, QUERÉIS LANZAROS COMO ARPÍAS. Y el "te lo devolveré" es lo mismo que cuando una pareja "se da un tiempo". Sé que no volveré a ver ese dinero, y no es eso lo que me duele, me duele que no sepáis sacrificaros estando tal y como estamos y que me tachéis de egoísta cuando lo único que he hecho es sobrevivir con mi esfuerzo para garantizarme ser alguien en el futuro.


Nunca más compartiré con nadie mi realidad económica.

Qué injusto.

viernes, 9 de noviembre de 2012

3 meses operada.


A pesar de llevar tan poquísimo tiempo operada, es como si llevara un año. ¡3 meses, sólo 3 meses! Parece mentira. Las siento mías como desde siempre.

Estoy genial, encantada. Es un placer llevarlas. Están blanditas, naturales, pero bien puestas; no me aprietan los sujetadores. Puedo hacer absolutamente cualquier movimiento sin problemas; dormir bocabajo, hacer el pinopuente...

Puedo aplastarlas y "maltratarlas"; ni duelen ni se nota nada extraño.
Pensaba que hasta los 6 meses, como mínimo, me notaría rara, pero en absoluto.

Estoy feliz con mis pechos, al fin.
¡Es una sensación excepcional el tocarme el esternón y sentir que hay pecho! Pasar la esponja inconscientemente por él y pensar: ¡hostia, que tengo tetas! ¡Antes ésto estaba plano y huesudo! Jaja.

No me han dado ningún problema hasta ahora. Si bien, las cicatrices me traen un poco de cabeza. Me gustaría que estuvieran en la axila o en el surco, pero es que no se podía corregir la asimetría así... es una pena. Y el rippling. Aún así, la satisfacción es mayor.

Y desnudarme, mirarme y pensar...: Joder, qué bien. Me gusta cómo quedan.
Y vestirme, mirarme y pensar...: Maldita camiseta, cuánto tiempo siendo mi enemiga y ahora te adoro.

No tiene precio


Una amiga me comentó, antes de operarme, que nunca me las vería suficientemente grandes. Que siempre querría más y me pondría push-up. Pues no. La verdad es que no cambiaría nada si pudiera retroceder, no pediría más ni menos.

Suele decirlo mucha gente, que cuando empiezas es un sinfín, siempre quieres más y más... y están muy errados. Ya lo pensaba antes de operarme, pero ahora lo reafirmo. ¿Para qué más? ¿Para parecer una pechugona? ¡Están estupendas así! No me las veo para nada pequeñas, son grandes, leñe.

Cuánta avaricia.


Y, bueno, para qué engañarme... ahora me encanta que mi novio me las toque jajajajaj.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Uñas.


Aunque me da mucha pereza y trabajo arreglármelas, intento llevarlas siempre correctas. Últimamente me estoy cansando de los esmaltes. Al cabo del día ya se han caído trozos, especialmente del dedo índice, y ¿qué haces? Retocas únicamente esa uña, pero al día siguiente es otra, y otra... Total, que son un trabajo.

Me centro más en llevarlas bien limadas y no excesivamente largas, y me pongo endurecedor transparente.
(Calidad penosa... pero quedan muy bien, parece una manicura francesa muy leve)

En ocasiones especiales (cenas, fiestas...) sí que les pongo algo de color:





Y la verdad es que ¡me encaaaanta! Pero dura tan poco... Así que, chicas, bajo mi punto de vista, más vale llevarlas correctas y elegantes que pintadas y estropeadas.

Ahora se llevan mucho los adornos y pintar con distintos colores... me fascinan, pero es mucho curro.

¿Vosotras cómo las lleváis? ¿Tenéis algún truquito?


Por último, poner esta preciosa canción (un vídeo es con la letra y el otro con el videoclip)...

Los adoro, simplemente. Me muero de ganas de verlos en directo, me derritiré.





lunes, 5 de noviembre de 2012

¡CONCIERTO ONE DIRECTION!

Sííííí :D Tengo mis entradas para el concierto de One Direction en Badalona (BARCELONA) el 22 de Mayo de 2013 :)

¡Qué ilusión! No veo el momento de que pasen estos 6 meses para verlos...

¡Estaremos en la Sección A de la pista! Increíble... Tengo entendido que está muy cerca del escenario, justo detrás de la gente que ha adquirido entradas premium. 




¡Dicen que había cola en el Corté Inglés desde las 6 de la mañana! Yo fui a partir de las 12. No había nadie... he tenido muchísima suerte con las entradas. 

Lo malo es que mi hermana y yo estaremos en filas y asientos distintos, pero ya nos cambiaremos o nos apañaremos de alguna manera...

¿¿Alguien ha ido a verlos o irá??


Por otro lado, me desmotiva mucho esta época del año. A las 17:45 h ya empieza a anochecer. Hace frío, calor, aire, lluvia, sol... no sabes qué maldita ropa ponerte... ¡Qué hartura!

Y por último añadir que... ¡LA VIDA ES MÁS BONITA CON EL PELO LISO! ARGGG.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Por si no habláramos suficiente de nosotros mismos.


Mirando blogs, para variar, he visto que una chica (http://mentallybrokenn.blogspot.com.es) me ha "nominado" a responder ciertas preguntas :) y me ha parecido curioso. Cómo no, nos encanta hablar de nosotros mismos, somos egocéntricos por naturaleza aunque algunos/as no lo muestren o lo disimulen. Y, aunque nadie lo vaya a leer, nos sentimos desahogados, ¿verdad? (¿por qué pregunto? ¿quién quiero que me responda? D: jaja)


1. ¿Que crees acerca de este mundo de los desórdenes alimenticios?
Buuuuuuuuuueno, ¡esto es abrir el cajón desastre! Creo que son debidos a muchos factores que conforman un círculo, todos están interrelacionados... Primero uno mismo (baja autoestima, mala apreciación de la realidad, necesidad de gustar, autoconcepto equivocado, fragilidad psíquica, sensibilidad), la sociedad (que, a su vez, condiciona a "uno mismo" ya que, a una persona con las ideas muy claras, no le afectará tanto...), la familia (que podría también estar dentro de la sociedad, pero es más directo: familias con problemas graves de convivencia, por ejemplo) y los medios de comunicación (mujer objeto sexual, mujer delgada, mujer perfecta, moda, pasarelas... y, a la vez, malos hábitos de vida, comida basura por doquier... y, según "uno mismo", afectará más o menos). Y me parece horrible. Me encantaría que todos fuéramos dueños completamente de nuestra mente (y lo somos, pero nos ciegan muchas cosas) y supiéramos que es lo que nos conviene. ¡Muy resumido!

2. ¿Como llegaste a tener un desorden alimenticio (si es que lo tenes)?
Esto de los desórdenes alimenticios está demasiado centralizado en anorexia y bulimia. Realmente, la mayoría de la población hemos podido tener algún desorden alimenticio que no esté relacionado con estas dos enfermedades. Puedo afirmar que no tengo un desorden, pero mi alimentación es desordenada total; como demasiado y alimentos basura que no me aportan nada. Creo que está más relacionado con la ansiedad, y no de comer, seguramente tengo demonios internos por las injusticias que me han pasado en la vida, y se me manifiestan así desde hace varios años.

3. ¿Que aspecto de tu vida te gustaría cambiar/mejorar? 
- A veces tengo deseos irrefrenables de independizarme, vivir sola y administrarme yo misma, pero sé que no puedo.
- Me gustaría tener un pelo sano y estupendo, lavármelo y dejarlo secar al aire quedando liso y lacio.
- Quisiera, ahora mismo, tener más voluntad para ponerme a estudiar y dedicarme a hacer lo que debo hacer.
- Llevo una buena temporada sin salir a divertirme y lo echo en falta.
- Quiero hacer algún deporte.
- Quiero mejorar mi alimentación (seguro que veré resultados en pelo, cara, etc.).
- Quiero comenzar el tratamiento anti-acné y acabarlo YA.

4. ¿Que es lo que mas te gusta de vos (personal o físicamente)?
En cuanto a personalidad, siento que tengo los pies demasiado en la tierra, se me van a hundir. Soy tan realista con lo externo que nada me decepciona. Todo lo preveo, y, si no lo preveo, ya me he preparado para lo malo. El pesimismo no siempre es contraproducente, puede ser un escudo. Tengo gran capacidad para descubrir mentiras (será de tantas que me han contado...), además de que soy sincera a rabiar y, aunque a los demás les parezca prepotente o subidita, creedme que es la manera de marcar tu territorio. También soy muy independiente, no me gusta tener que depender de nadie en ningún aspecto y me da mucha libertad y autonomía.

Físicamente nunca me he gustado, ya he contado mi "problema" con la autosuperficialidad (http://obsesaporlabelleza.blogspot.com.es/p/autosuperficialidad.html), aunque ya no es tan latente. Me encanta ir siempre perfecta; siempre con el pelo bonito, maquillada, sin granos, con ropa bonita y combinada, depilada... TODO. Pero, a veces, me tengo que aguantar e ir más "dejada" (sobretodo con este pelo asqueroso y varias cosas más jaja). A veces, me visto y me arreglo de manera muy elegante, y siento que mi cara, mi pelo, mis dientes, mis granos o mi cuerpo no se lo merecen, no pegan
Bueno, me gusta el color de mis ojos.

5. ¿Que tal el amor? ¿Tenes un graaaaan amor?
Sí, aunque me ha dado muchos disgustos y me ha costado normalizar la situación, pero llevo más de 4 años con mi chico y la verdad es que estoy profundamente enamorada de él, no veo a nadie más bonito y precioso que él. Es adorable, ha dado muchísimo por mí y es el que me hace reír cada día, sanando todos los lloros que surgieron por su misma culpa y los destrozos sentimentales que nos llevamos ambos. Nos ha pasado cada historia digna de no seguir juntos desde hace bastante tiempo (está relacionado con sus celos y con las malas personas http://obsesaporlabelleza.blogspot.com.es/2012/10/desconfianza-infidelidad.html). Pero algo interior nos unía (y nos une). Ahora nos conocemos demasiado bien, no como antes. Obviamente, existen algunos percances puntuales, pero nada que ver.

6. ¿Que crees de los psicólogos?
Creo que el mejor psicólogo para una persona es uno mismo cuando al fin abre los ojos y es consciente de la realidad.

7. ¿Cual es tu mayor aspiración?
Quiero enseñar Economía y Administración y finanzas. Montar una empresa, trabajar en un colegio privado... todo ello me vale. 
También quiero conseguir un control absoluto de mi vida, ser independiente económicamente y hacer todo aquello que siempre quise hacer, especialmente locuras, que no se pueden hacer en este lugar ni sin dinero.

8. ¿Que carrera queres estudiar? ¿O que carrera estas estudiando? 
Estoy estudiando Magisterio especializado en Educación Primaria. Y me llevo chascos diariamente al ver qué clase de personas educarán a nuestros niños del futuro.

9. ¿Haces algún deporte?
No. Y me encantaría. ¿Tan complicado sería organizarnos 15 ó 20 personas para hacer deportes libremente? Bádminton, béisbol, fútbol, qué sé yo... Gratis y en pistas públicas. ¿Qué es eso de pagar por hacer deporte? ¡Me revienta! Baile y gimnasio lo puedo llegar a entender (aunque también se puede inventar algo jaja), y aún así, los precios son escandalosos. Y me pueden decir ¡pues sal a correr! Claaaaaaaaaaaro. Correr, qué chiste. Me llevo muy mal con el ejercicio físico; me gusta divertirme y si además es saludable, pues mejor.

10. ¿Tenes alguna colección? 
Mi mayor colección es la ropa, o no, no, ¡LOS BOLSOS!

11. ¿Que es lo que te motiva a seguir día a día?
Saber que algún día acabaré la carrera, me sacaré el máster y podré volar... Mientras tanto, a pringar.

lunes, 29 de octubre de 2012

¡Qué entretenido es ésto..)?


Madre mía, esto de los blogs es brutal. Por las noches, a eso de las 11, me dispongo a ir a la camita cuando digo... va, echemos un ojo a algún blog interesante. Y me tiro hasta las 2 de la mañana leyendo y leyendo. La verdad es que no siento que sea cotilleo, es pura curiosidad. Ver que te pasa lo mismo o todo lo contrario a otras chicas. Es muy muy entretenido.

La mayoría usan ésto como diario personal, y es muy divertido leerlo. También me encanta ver looks, maquillajes, pintauñas, tutoriales...

Sin embargo, y no sé cómo, he llegado a ver blogs de chicas con trastornos alimenticios muy graves, y me he quedado helada. Hay muchísimos, y encuentran su vía de desahogo aquí. 

Me apena muchísimo pensar que dondequiera que mire, pueden haber chicas que llevan sin comer 4 días e intentan fingir felicidad. Me duele en el alma. Y son chicas jovencitas, de 13 a 20 años, y me imagino que mi hermana puede pensar lo mismo que ellas escriben... y me muero, de verdad. Lo que daría por tenerlas delante mío y hacer que despierten de esa pesadilla.



Eso sí, fuerza de voluntad tienen a raudales. Si la utilizaran para otras muchas cosas, serían mujeres muy exitosas. O, más bien, puede estar relacionado con la obsesión.

Con lo sencillo que sería tener una dieta sana... en lugar de perjudicar tu cuerpo, perder nutrientes, empeorar tu piel, pelo, uñas, dientes... Supongo que cuando lo vives, no se es consciente de lo que conlleva. Sólo piensan que son gordas, sólo quieren verse en los huesos. Saben que atraen a la gente con sus 50 kg, y lo repudian. Quieren sentirse vulnerables, frágiles.

Y cuando hablan de la anorexia como su amiga y enemiga Ana, se me pone la piel de gallina. Qué trastorno psicológico tan grave... Cuánta infelicidad, cuánto castigo innecesario...
Y de ahí surge la bulimia. Atracones por llevar tantísimos días sin comer nada, sin darle a tu cuerpo lo que necesita para seguir de pie. Y luego, el sentimiento de culpabilidad...

Me deprime. Chicas, por favor, estáis geniales, no os martiricéis la vida de esta manera. Vivir es lo mejor que nos puede pasar, hemos de hacerlo felices, no tenemos que sufrir voluntariamente ni autolesionarnos, ¿por qué? Hemos de tratar de ver la luz, de encontrar soluciones alternativas... ¿queréis bajar unos kilos? Bien, comed sano, dad a vuestro organismo lo que necesita para poder moveros y hacer ejercicio, y además estaréis más contentas y radiantes, sin esa sensación tormentosa de hambre. Hay que cuidarse...

Veo, en el trasfondo de todo, que han decidido estar así "adrede". No es una necesidad de delgadez extrema, sino de llamar a gritos socorro, ayuda, ¡¡quiero alguien que me quiera!! Porque si la meta final final fuera adelgazar, no sería estar en los huesos. Si estás en los huesos llamas más la atención, te hacen más caso en casa. Y, paradójicamente, huyen de ello; no quieren levantar sospechas... pero utilizan métodos que preocupan a la gente. Tratan de esconderse y que nadie sepa su verdad, porque les gusta saber que no están haciendo bien y que si sus familias se enteraran se horrorizarían y procurarían que sanara. No me refiero a llamar la atención superficialmente; me parece consecuencia de una total y absoluta baja autoestima y falta de cariño (que ha podido estar condicionado por cientos de sucesos, especialmente familiares; aunque también juega un gran papel esta maldita SOCIEDAD con tanta crítica destructiva, burla, etc).

Igual si alguna me lee pensará que no tengo ni idea. Pues seguramente. Pero a rasgos generales, llego a mis conclusiones. Evidentemente, cada caso es un mundo.


En fin. Esto no es un juego. Yo sabía muy poco de todo ésto hasta que he leído vuestros testimonios reales y me he cerciorado de que es gravísimo y que os impide vivir vuestra vida y disfrutar con las personas y sueños que os rodean. Tenéis cientos de virtudes y sois bellas, todas tenemos nuestro punto fuerte, debéis pisar fuerte y creéroslo, ¡llegaréis muy lejos!

En cada comentario que he podido escribir, he intentado infundar ánimos, tratando de que se vea que podéis y debéis comer, especialmente porque activa el metabolismo. Y comer sano para que os lo agradezca vuestro organismo toda la vida.




Ves, ésto me pasa por liarme a leer tanto. Empiezas divirtiéndote al máximo y acabas horrorizada. Pero no me arrepiento en absoluto. Me gusta leeros, me gusta saber e intentar entender lo que pasa por vuestras mentes... Es algo personal y profesional a la vez. Personal porque yo misma tengo una alimentación pésima y me gustaría cambiarla. Y profesionalmente porque me voy a dedicar a la educación y creo que es primordial educar en valores sanos, promover la actividad física y la buena alimentación... son unos de los pilares básicos para tener una sociedad activa, útil e inteligente, porque TODO está relacionado con la mente, al fin y al cabo...

Y nos encontramos un mundo lleno de comida basura en cada esquina, que nos la quieren meter hasta por las orejas; un mundo en el que el mayor movimiento que se hace es de la silla al sofá y del sofá a la silla...; un mundo en el que, sin embargo, nos encontramos a cada paso anuncios publicitarios llenos de un prototipo de mujer ideal (photoshopeada) que no encaja con la realidad ni con "nuestra" manera de vida.

sábado, 27 de octubre de 2012

Stand by.

Al fin me deshice de estas dichosas puntas:

Y el resultado fue:

¡Estupendo! Liso-tabla, precioso, lacio, manejable... me encanta. A pesar de que se nota algo reseco y se me ha aclarado muchísimo este verano. Cuánto me alegra ver destellos rubios, como los de antaño. En la foto se ven tonos raros caobas, es más fiable la foto de abajo en cuanto a color (no llevo ningún tipo de tinte ni mechas, 100% natural).

Estoy que lo gozo con el pelo así. Todo me sienta bien. Mi cara luce más, ¡todo luce más! Aunque sé que, cuando me lo lave, me deprimiré al máximo al volver a encontrarme con esta gran masa de estropajo indomable:


Pero en fin, por lo menos las puntas ya no están tan castigadas. La foto engaña mucho, de verdad... es muy homogénea. Ya me gustaría tenerlo así realmente, como en la imagen.

Había pensado comprarme las planchas de pelo GHD. Son taaan buenas. Alisan lo inalisable, de verdad. Bueno, a mí por lo menos, no me queda de peluquería, pero mejora mucho.
Encima son de placas pequeñas, vamos, son insuperables.
Aunque de precio también son insuperables las jodidas jaja.
Tiempo al tiempo... y poco a poco, todo se consigue.
¡Y debo conseguir sanar este maldito pelo!



De paso, mostrar mis nuevas adquisiciones de Mango :) dos bolsos (el beige lo he fotografiado dos veces porque odio la cámara de mi móvil, engaña mucho, como ya he dejado claro anteriormente jaja).

Me costaron 51,98€; los pillé en una oferta. Valían 35,99€ cada uno, y estaban a 25,99€ por un periodo de 15 días. No me lo pensé dos veces. Quise esperar a las rebajas de Enero, pero sabía que ya no estarían... y, efectivamente, ni siquiera están ahora.
¡¡Estoy enamorada del beige!!




jueves, 25 de octubre de 2012

Mezcla abrumadora.

Hoy es un día... chof. Un día de mil pensamientos y estrés. Además, llueve a cántaros. Día perfecto para quedarte en casa, pero no, debes estar a las 7 en pie.

Hoy es un día en el que te quieres desahogar y no encuentras con quién.

Por lo pronto, tuve dos exposiciones orales en la universidad, que me ponen malísima, además una de ellas era obligatoriamente en catalán... con lo cual, estaba hecha un manojo de nervios. La otra era con niños de 5º de Primaria, en vivo y en directo. Pueden llegar a ser muy estresantes. Me gustan, pero no me gustan. 

Mi sueño profesional es, sin duda, enseñar economía y administración y finanzas a personas mayores. Es lo mío, lo sé. Y quiero pensar que algún día lo conseguiré.

Pero los años pasarán, tendré 26 y aún no habré acabado de estudiar. 3 duros y largos años de economía precaria.


Hoy mi abuela, a las 3 del mediodía, trajo una tarta híper-azucarada con pasas, almendras, avellanas... riquísima.
Yo ya había comido.
La tarta pesaba 500 g. 
Dejé dos pequeñas porciones.

(Qué egoísta...)

Sí, me comí unos 350 g de tarta, o más. Y tan feliz. Pero mi abuela después me dijo... chica, vale que eres delgadita y te lo puedes permitir, pero ¡noooo veeeas!
(de no ser por ella me la habría comido entera, pero me lo prohibió)

Me puse a pensar... después de comerme un paquete de 200 g de queso curado o semicurado, con la panza bien llena. ¿Qué he hecho? Dios mío, qué asco.
No me siento del todo culpable, pero soy realista: me cebé de azúcares y mierdas industriales y procesadas. Podía haber comido la misma cantidad o más de algo un poquiiito más sano.

Me puse a mirar los ingredientes de la tarta y me horroricé, ¡debería estar prohibida! 
Y los 500 g contenían ¡¡2500 kcal!! ¡Una barbaridad! 
Total, que en eso me comí unas 1700 kcal como mínimo, aparte de las comidas normales del día y el queso. 
Un exceso excesivo, innecesario y nada saludable.

Tengo ansiedad, no controlo, no sé decir: basta.
Puede haber sido un mal día, alguna cosa que me reconcoma que se manifiesta de esta manera... pero no puede ser. Me planteé comer sano ¡y la estoy liando más que antes de planteármelo! Por supuesto que puedo permitirme caprichos, pero no de este calibre... Una o dos porciones habrían sido suficientes.

Lo peor es que reflexiono todo esto cuando en realidad no me importaría comerme otra tarta ahora mismo. Lo haría sin problemas. Sin hambre. Sin remordimientos.
Algo me pasa, y sé que no puedo seguir así si con 30 años no quiero parecer un barril.


También me sigue rondando en la cabeza el tema de la pastilla anticonceptiva, que no me hace ni pizca de gracia tomármela... pero quiero acabar con el acné ya :( me puede.

Y yo hartándome a azúcares, GENIAL PARA MI ACNÉ.


Y mañana tengo peluquería. Debería estar contenta, a pesar de que me van a clavar 25€. Pero no lo estoy, porque sé que cuando me lave el pelo, lo tendré desastroso como siempre, pero más corto.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Roacután y anticonceptivos.

Estoy a punto de iniciar el proceso de eliminación drástica de mi acné. He probado decenas de antibióticos y productos, además de mantener una minuciosa higiene. Así que me he decidido a tomar Roacután.

Lo malo es que, para evitar que te quedes embarazada y que el feto crezca con malformaciones, es indispensable tomar anticonceptivos. Tienen que asegurarse de que no te quedes preñada.

Genial, porque no pienso quedarme NI HARTA VINO. Ya utilizo mis métodos desde siempre para que no suceda, sin necesidad de tomar píldoras hormonales. Soy totalmente contraria a utilizarlas. Con lo cual, ¿por qué mierdas las he de tomar? 

Quiero acabar con el acné, ¡no conmigo misma!

Bastantes efectos secundarios provoca el Roacután como para meterme anticonceptivos también. ¡¡Me niego totalmente!!

Pero, a mi pesar, me hacen firmar un consentimiento en el que me comprometo a hacerlo, sino, el tratamiento para el acné se anula.

Y, antes de comenzar con el anti-acné, es necesario estar un mes tomando el anticonceptivo (Diane 35, en mi caso).

¿Qué puedo hacer? D:
¡Me pillarán si no la tomo! Se verá en los análisis de sangre, porque piden información hormonal...

Había pensado tomarla el primer mes y, cuando empiece con Roacután, dejarla.
Es mi decisión, es lo que hay. NO PIENSO QUEDARME EMBARAZADA. 

No.

Y, si por cualquier remota circunstancia me quedara, tenga el feto malformaciones o no, abortaría. 
Lo tengo clarísimo.

Soy muy joven, tengo mucha vida por delante y no está en mis planes tener hijos.
No quiero joderme la vida ni con un hijo ni con anticonceptivos que pondrán mi organismo patas arriba.


¿Qué opináis? ¿Alguien ha hecho algún tratamiento similar?
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