sábado, 10 de junio de 2017

Sexo, género, transexualidad y feminismo.

Hace mucho tiempo que vengo pensando en este tema y queriendo hablar de él, pero es un poco delicado y nunca jamás querría herir la sensibilidad de nadie. Es algo que no me atrevo a hablar con cualquiera porque existen ideas muy rígidas y la discriminación está a la orden del día. Y no me refiero a las personas arcaicas, conservadoras, racistas, homófobicas, tránsfobicas. Me refiero a todo lo contrario, a la gente que está de lleno en este movimiento.

Y es que creo que se está yendo un poco de las manos todo el submundo del género. Se están creando demasiadas definiciones, demasiados encasillamientos, demasiado vocabulario extraño y, lo siento, innecesario. Se está perdiendo demasiado tiempo en delimitar que podría utilizarse en aspectos más relevantes.

¿A qué me refiero concretamente? Ahí va: "Hola, soy cisgénero aunque a veces un poco genderfluid y bisexual romántica 70% hombres 30% mujeres. LGTBI 4ever".

Y esto no es nada, porque hay etiquetas para aburrir y ni siquiera he querido informarme al completo porque me parece absurdo. De hecho muchas veces leo cosas que tengo que buscar porque me confundo.

Qué sí, que las etiquetas pueden tener su utilidad para visibilizar colectivos reprimidos y discriminados, no lo pongo en duda, pero se está "diseccionando" a la sociedad de una manera extrema.

Y me pregunto: ¿hasta qué punto das importancia a tu vida sexual/amorosa? ¿Hasta el punto que define quién eres?

Y no sólo eso, porque todo empezó con la homosexualidad y ha llegado a la identidad propia. Es decir, hemos pasado de la orientación sexual a la identidad de uno mismo en relación al sexo con el que se nace y se ha mezclado todo en una comunidad. Y no puedo decir que el heterosexual queda injustamente fuera porque se me lanzan al cuello con que el heterosexual es un privilegiado y no puede entrar en la comunidad, por lo tanto.

Pero estamos hablando de definir orientaciones sexuales, identidades sexuales... o de discriminación?? La guinda del pastel es que el feminismo se ha asociado en esta comunidad y la defiende a capa y espada, lo cual me parece estupendo, pero creo que está mal enfocado.

Veo un error de base descomunal. Espero que se me entienda porque es complicado de explicar.

Estamos luchando muy fuertemente con que el sexo con el que nacemos no define nuestro género. Puedes nacer con genitales masculinos y sentirte mujer, o genitales femeninos y sentirte hombre.

Estamos luchando fuertemente porque estas personas sean respetadas y tengan igualdad de derechos, por la libertad, por poder expresarte tal y como te sientes con tu cuerpo, ya sea verbalmente o físicamente. Y es genial, lo apoyo 100%.

También estamos luchando fuertemente por exterminar los roles de género, la esclavitud de la mujer con los cánones de belleza, la imagen del sexo femenino como algo bello, la relación entre ser mujer y el color rosa, las princesas, la debilidad, la maternidad, el cuidado del hogar y un largo etcétera.

Aquí es donde me choca todo.

Una mujer no tiene que adoptar el género femenino por haber nacido mujer como norma. Una mujer puede adoptar un rol masculino, un rol neutro, un rol X (porque si nos ponemos a definir roles, yo diría que puede haber UNO PARA CADA PERSONA). Tenemos el problema de la sociedad, en el que los roles masculino y femenino están muy marcados y, desgraciadamente, se toma como normal adoptar el género que va con tu sexo y se discrimina, acosa y se le hace la vida imposible al que no. Es obvio que quien tiene que cambiar es el que no acepta, el que insulta, el que pega; sin embargo los problemas psicológicos y las consecuencias de todo tipo se las lleva la persona que no encaja con lo que hace la mayoría y entra en una crisis existencial y emocional muy dura.

¿Por qué nos afecta tanto el no tener clara nuestra identidad, nuestros gustos, el no encajar? Por qué nos da miedo mostrarnos tal y como somos, la exclusión social, el sentirse apartado? Todos esos miedos y ese dolor, que es bastante común en estas circunstancias, no hacen más que agravar las distancias entre una persona que entra en lo normativo y la que no. Y no se trata de crear distancias ni de hacer grupos diferentes (no queremos discriminación, no?), se trata de que todos somos uno más en este mundo, al margen de cómo nos sintamos con nosotros mismos y qué nos guste de las demás personas sexual o sentimentalmente.

¿¿Por qué es tan importante definirse a uno mismo en ese sentido?? Pensaréis, claro, como tú eres heterosexual y mujer de sexo y género no tienes ese problema, no has sufrido la discriminación, la homofobia, la transfobia, lo que sea. No, eso no, pero he sufrido otro tipo de discriminaciones (no por ello menos injustas) y puedo ponerme perfectamente en vuestra piel. 

Como si las personas de mis características no tuvieran que definirse nunca. Pues quizás deberíais aplicarlo sin tener que montar cientos de películas e inventar decenas de términos. Voy a ser sincera: nunca me he planteado mi sexualidad porque no he visto nada de malo en sentir lo que fuera por un sexo/género u otro. Nunca jamás he visto mal sentirme atraída por otra mujer. Nunca en mi vida me he prohibido sentir libremente, nunca me he autolimitado. Y hablo para mis adentros, para mí misma, no en plan de confesar a nadie si me gusta X o Y (que me parece una tontería). Y si alguna vez he visto a una mujer atractiva (sea transexual o no), me he quedado mirando un trasero espectacular de mujer o unos ojazos brutales de mujer, no me he cuestionado quién soy, hacia dónde voy, cuál es mi camino. Simplemente lo he disfrutado.

Porque aunque tenga pareja y sea un hombre de sexo y género no estoy cerrada a nada: si siento, SIENTO. Y me da igual hacia qué. Por eso aunque el colectivo me vea como una heteronormativa, yo no me veré así. Soy yo, no hay más. Y creo que todos deberíamos vernos así y dejar de alimentar las discrepancias. Y nadie me tiene que aceptar más ni menos por mis elecciones personales. Es tan sencillo como eso. Ni pinchan ni cortan.


¿Qué más da qué sexo, qué género, qué tipo de persona te gusta, te atrae, te enamorarías? ¿¿Qué cojones importa??

¿Qué más da qué sexo tengas y qué género sientas? Te sientes como te sientes, y NADIE tiene ningún derecho sobre ti por sentir LO QUE SEA QUE SIENTAS QUE ERES. 
¡¡Tenlo claro!!


Y aquí viene la contrariedad.

Y es que todavía estamos muy anclados a mujer - rol femenino, hombre - rol masculino. Si una persona, nazca del sexo que nazca, puede tener el género que le plazca porque es tal cual se siente, ¿qué sentido tiene la transexualidad?

Si fuéramos una sociedad avanzada, sin prejuicios, sin gilipolleces, ¿creéis que existiría?

Si los roles de género son un constructo social, que se enseña y se aprende, que lo seguimos porque lo vemos en la familia, en la sociedad, en la publicidad y en todas partes, y por lo tanto cuando nacemos no tenemos género, ¿por qué una mujer se siente hombre? ¿Por qué un hombre se siente mujer?

Es la muestra de que no es algo biológico. Es la muestra de que también existe una influencia social enorme en la transexualidad. Que un hombre se sienta identificado con el rol femenino, un rol que se crea, se construye y se adquiere por lo que es nuestra sociedad PATRIARCAL, y lo mismo al revés, es muy curioso. Porque generalmente la consecuencia final es cambiarse de sexo. Estás relacionando DIRECTAMENTE tu sexo con tu género. Aunque todo lo que se hace previamente también lo es: ponerse otro nombre, cambiar el artículo cuando te refieres a ti mismo... se relaciona directamente un físico, unas actitudes y unas características a un hombre o a una mujer.

¿Estás siendo biológicamente justo o estás siendo una víctima de la sociedad? 

Una persona que nace hombre y es mujer suele llevar el pelo largo, se maquilla, "puede" usar tacones, bolsos, faldas, se depila completamente y hasta se elimina definitivamente el vello, se pone pecho...

Y no hace falta que describa cómo es una persona que nace mujer y es hombre, creo que el concepto queda claro.

¿No estamos así perpetuando los roles de género? ¿No estamos así conservando una sociedad con dos únicos géneros? ¿No estamos así limitando lo que es ser mujer y ser hombre? ¿No estamos autodiscriminándonos por ser como somos?

Me parece innecesario.

Naces como naces, y eres como te sientes. Y te expresas con tu físico, con tu ropa, con tus complementos, con todo, COMO TE DA LA GANA

Basta de condiciones, normas, patrones.
Estoy harta, ¡¡¡seamos libres de una vez!!!

sábado, 22 de abril de 2017

Dudas y condicionamientos.

Llevo un par de años trabajando de una manera irregular e ilegal. Sostenible hasta cierto punto pero con fecha de caducidad segura.

En estos últimos meses me he estado planteando seriamente ir reduciendo el volumen de trabajo hasta casi hacerlo desaparecer por completo para un día acabar con todo e irme de aquí a la aventura a probar algo totalmente distinto. Lo tenía bastante claro. El verano pasado casi casi lo hago, pero los compromisos me pudieron. Me cuesta muchísimo decir que no (en temas de trabajo) y renuncio a lo que quiero hacer.

Me casi prometí que este año no lo iba a dejar pasar. Quizás no estaba preparada el anterior, pero ahora sí y con más ganas aún. Porque cada día de trabajo se me hace un mundo. Y me he dado cuenta perfectamente en esta semana santa, que he estado los 4 días de fiesta EN LA GLORIA. Me he sentido tan genial.
Necesitaba ese respiro como el agua (ni en navidad tuve descanso...). Y el martes fue como... no quiero ir a trabajar. No, me niego.

Obviamente tuve que ir. Pero fue una sensación muy desagradable para mí y me hizo recapacitar mucho. Me hizo replantearme de verdad el borrón y cuenta nueva.

Y qué ha pasado? Después de tanto tiempo en esta situación irregular e ilegal que parecía que nunca iba a cambiar, me han ofrecido revertirla, hacerlo todo legal, cobrar muchísimo más por hora y ya ni dependiendo de una empresa, sino siendo autónoma (con los gastos que supone pero aún así ganaría más que ahora y dejaría de ser una puta parada). Lo que yo he querido desde el inicio.

Esto me ha alterado todo lo que tenía pensado. Pero lo primero que se me viene a la mente no es el beneficio que yo pueda extraer de este cambio (que es muy jugoso y me dará éxito laboral), porque sinceramente ya me resbala (estoy cansada), sino "cómo voy a dejar tirada a esta gente ahora?". Cómo voy a hacerles ésto después de este "favor"? Es lo que más me preocupa. Me cuesta un montón ser egoísta. Y recalco que salgo ganando muchísimo con el cambio, pero para mí es alargar la consecución de mis objetivos/deseos, alargar el martirio.

Encontraré consuelo en la compensación económica? Estoy casi segura de que no, quizás a corto plazo sí pero a largo no.

Por momentos decido posponerlo de nuevo para el año que viene, por momentos pienso que, a la mierda, me largo. Estoy muy indecisa y angustiada. Quién sabe qué pasará el año que viene, quizás ya no lo veo igual. Quizás me habré dejado llevar demasiado por la puta vida normativa. Pero quién me paga o me devuelve a mí el estrés, el cansancio, el tiempo y la juventud?????


No puedo rechazar la oportunidad, o, más bien, no puedo aceptarla y luego decir que lo dejo como si fuera una desagradecida. Además, tendrán que poner a otra persona y si precisamente me dan esta oportunidad es porque les intereso yo.

Me sabe fatal, es eso.

Para colmo, me han ofrecido más horas sueltas en otros sitios y nunca soy clara, no sé rechazar. Es cierto que al principio dudé y me enorgullece que quieran contar conmigo porque les gustó mi manera de trabajar (a veces hago sustituciones o colaboraciones) pero realmente no quiero meterme en más marrones. Y este verano también tengo algún compromiso... pero estas cositas sueltas son más fáciles de dejar que lo otro, donde soy "fija" y tengo bastantes horas pero sin contrato.

Siento de verdad que tengo que aplazarlo todo un año más. Y lo que más rabia me da es que después no tienen ningún reparo en darte la patada si fuera requerido, o no les importa tenerte más de un año trabajando ilegalmente, sin cotizar y cobrando una mierda. Pero yo sí me tengo que comer el tarro por sus cambios repentinos de ideas.

martes, 11 de abril de 2017

Primeras canas WHAT? + el tema de siempre + festival !!

Estaba el otro día cambiándome la raya del pelo, porque según para qué lado la ponga me cambia la cara, ehm, québien. No, es que también el pelo se acostumbra a estar de un lado y al ponerlo hacia el otro se resiste y crea más volumen y a mí todo lo que sea volumen rollo tupé me encanta. El volumen de medios a puntas ya no tanto.

El caso es que en una de esas giradas de lado me encontré un maldito pelo blanco. HOLA? Tengo una cana? Que digo una, fueron un par. Una me la arranqué, la otra la perdí. Blanco brillante, tío. PERO ÉSTO QUÉ ES? Qué drama, canas ya. No me lo puedo creer. Me rayé un montón. Ahora me voy a tener que teñir el pelo siempre?? O teñirme sólo esos pelos? Cómo se soluciona ésto? Cada mes crece un centímetro, pues toma centímetro de pelo blanco. No, por favor.

Estoy en un punto en el que quiero las mínimas dependencias de nada. No quiero tintes, no quiero planchas, no quiero historias. Quiero lavarme el pelo, secarlo al natural y listo. No quiero hacerme nada, joder. Es una losa, una losa que ya he aguantado demasiados años.

Total, me puse la raya del pelo en el mismo sitio de antes y me fui. No me quise comer más la cabeza. Cuando sea algo más alarmante ya lo pensaré. No es para tanto.

Lo que realmente me preocupa es que esto nunca va a menos, siempre es a más. Y es un añadido, una cosa más a tener en cuenta. Un mierdón. Es darte de bruces con la vejez inminente. Qué cuadro. Y te empiezas a examinar y empiezas a ver tu cara real, esa que no es tan perceptible porque te la ves cada día. Pero ya hay pequeños rasgos, te vas identificando con las cosas que tú veías en la gente "mayor".

Oh, dios, qué triste. El año pasado por mi cumpleaños me decían que parecía una chavala, no se creían mi edad. Este año me da la sensación de que he envejecido unos cuantos de golpe. No sé si serán las circunstancias o las malas épocas que he tenido (salud, estrés...), pero me veo peor. Y me veo hasta semejanzas con mi madre, que me saca 20 años. La expresión de los ojos. No sé. Pensaba que no nos parecíamos en nada y ahora sí :|

La juventud se pierde. Me da mucha tristeza sentir que poco a poco estoy pasando al otro bando.

Mi hermana con 17 años tuvo un mechón de canas durante bastante tiempo por estrés y se le fue al cabo del tiempo, así que confío en que mis canas tardarán más en hacer su aparición estelar brutal. Mi novio tiene pelillos blancos por toda la cabeza y es más joven que yo pero también es verdad que está pasando una época agobiante en el trabajo. Su hermano de mi edad no tiene ni una xD

Pero qué cojones, sigo siendo muy joven, me molesta que me preocupen estas cosas.

No quiero crecer.

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Y precisamente relacionado con ésto, el otro día vi el perfil de una chica que tiene dos hijos y por lo visto era su cumpleaños. 27 años :| cóooooomo? xDDD Es más joven que yo, jamás lo habría dicho. Le echaba entre 32 y 35. Increíble. Y la chica es guapísima, tiene la piel de la cara perfecta, no se aprecian arrugas, pelo lacio, buen físico, viste muy bien... pero me parecía más mayor. Y es que hace vida de mayor. Casa/piso, pareja/marido, trabajo "estable" y dos hijos. Sólo ver su día a día con los hijos a cuestas te cansa. Y vale que a través de redes sociales no se puede apreciar bien cómo es la vida de una persona (de hecho suele parecer mejor de lo que es), pero me pareció sumamente insustancial, aburrida y a la vez agotadora.

A mí también me sorprende que en ésta época económica, más mala que buena para la mayoría, mucha gente se meta en esos berenjenales. Pero lo hacen, y eso les da aún más presión. Hace poco un conocido se quedó sin trabajo y, madre mía... estaba comido de los nervios. Tiene un hijo y su pareja estaba agobiadísima porque no sabía qué iban a hacer si no encontraba otro trabajo pronto. El chico sólo por no escucharla (literal, de su boca) buscó y buscó sin tregua hasta que encontró otra cosa y así mantener "el mar" en calma.

No pienso que quien se mete en el mundo de los retoños esté equivocado. Pienso que lo está quien se mete por intuición, porque toca, porque cree que es lo que tiene que hacer. Creo que si ser padre/madre es tu sueño y lo deseas de verdad es estupendísimo, porque es algo que te dará felicidad real. Pero hacerlo porque sí, por cumplir, por dejar descendencia, porque no se te pase el arroz, por imagen y por mil tonterías más (y es que no se dan cuenta de los motivos reales de por qué lo hacen)... me parece un total error.

La que fue mi más mejor amiga está buscando un bebé ahora mismo y es como... umf, hablamos una vez a la semana y da gracias. Hace un montón que no la veo. Intentamos recuperar el contacto pero parece que no es posible, que cada una va por su lado con intereses distintos.

Es verdad, tengo que buscar otras amistades pero es complicado hacer amigos AMIGOS cuando no eres adolescente. Sobre todo cuando no sabes muy bien dónde buscar. Porque todo el mundo tiene su vida y sus amistades también. Puedes compartir aficiones, actividades, pero no vida. Para colmo no soy muy de redes sociales y es algo que me ayudaría, pero me dan grimilla. No mantengo relación con apenas nadie de manera virtual, es algo que no me llena. Utilizo internet para facilitar el contacto, nada más.


Siguiendo en lo de ser madre, estoy cansada de ver a mujeres cansadas. Lo veo cada día en mi trabajo y me da mucha tristeza. Mujeres que no tienen tiempo para ellas porque se dedican a la familia sin quererlo. Y aunque sean ya familias "modernas" en las que el padre colabora y la madre trabaja, sigue siendo muy dedicado. Ya no pueden pensar en su bienestar, en su ocio, tienen que estar pendientes de los niños las 24 horas del día. Cuando no es el colegio son las actividades extraescolares. Cuando están de vacaciones peor, no tienen ni un minuto libre. Cuando son pequeños porque son pequeños, cuando son adolescentes porque son adolescentes. Así. Todas las etapas tienen muchos contras. Y, de verdad, acaban hartas, agobiadas, exhaustas. "La casa se me cae encima", "no puedo más".

Son tantas las mujeres que me encuentro así. Otra estaba hablando con su hijo de algo, y cuando se marchó me dice: "oooooooooooooggggggghj, no tengas hijos!". Le dije que no pensaba hacerlo jaja y me contestó: "haces muy bien". Otras veces en conversaciones más profundas me dijo que sí, que quería mucho a sus hijos, pero que si pudiera volver atrás seguramente no los tendría. Y si ahora se quedara embarazada sin querer no lo tendría ni loca, no se lo pensaría dos veces. Manifestó hasta cierta envidia sana. Una de las mujeres más honestas que me he topado (porque la mayoría me dice: ya te tocará).

Sé y entiendo que la maternidad puede ser maravillosa, pero lo será para quienes tengan esos intereses, interés en tener una vida de esas características (y aún así encontrarán muchas trabas pero sarna con gusto no pica, dicen).

Por eso, repito, no tengáis hijos si de verdad no es vuestro sueño y si no queréis dedicaros en cuerpo y alma a ellos. Hay tantas vidas que me provocan tanta tristeza. Los hijos formarán parte de ti siempre, tienes que incluirlos en tus planes y en tu todo. Tener un hijo para nada más levantarte llevarlo a la guardería y "desconectar" de él me parece feo. Lo entiendo pero es feo, porque has decidido tenerlo y quieres quitártelo de encima para hacer tus cosas (o para trabajar, claro, porque dependes 100% de un ingreso mensual para criar y mantener a otra persona que no eres tú).

Creo que hay muy poca consciencia de lo que es tener un hijo.

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Para acabar, no sé si el mundo escuchó mis plegarias (broma) pero...

TOMORROWLAND viene a BARCELONAAAAAA !!


AAAAAAAAAAAAAHHH, no me lo puedo creer, me enteré hace 3 ó 4 días y estoy eufóoooooooooooricaaaaaa, me hace tantíiiiisima ilusióooooon, y mi novio en esa fecha tiene festivoooo!!!

Meeeeee mueroooo de felicidad!!!!!! Es dos semanas después del Barcelona Beach Festival, me ha caído como anillo al dedo.

Cuando me lo contó mi novio juro que pensé que estaba tomándome el pelo. Tomorrowland aquí? Por qué? Jaajajajajjajaa increíiiiiible!

Resultado de imagen de tomorrowland barcelona

Dios dios dios dios. Todavía no han dicho los artistas pero sé que estarán a la altura. Ojalá algunos del BBF repitan festival porque dejarán el listón alto. Además ese será en la playa, puede ser un plus. Pero da igual, es Tomorrowland, es demasiado.

Por mí iría a los dos pero ya me conformo jajajaj aaaaaaaaaaaaaggHRfdetgh me muero de ganas.

En principio iremos mi novio y yo solos. Lo ha comentado con sus colegas y hay un par que sí les mola (parece que si es Tomorrowland cambia la cosa cuando el estilo musical de ambos festivales es similar sino idéntico) pero no lo tienen claro, porque quizás deberían ir con sus novias o si van sin ellas se cabrearán. No sé, cosas absurdas de la vida. Que sus novias se vayan de fiesta con sus amigas donde quieran y ya está. A escuchar reguetón revenío (broma, soy la primera que lo da todo con el reguetón jaja aunque según cuál).


Ya nos veo solos ahí pero no importa, así no estamos condicionados por nadie y no me dará ningún corte darlo toooodo jajaja y haremos amiguis fugaces seguro. 

Ya puedo ir preparando unas bambas para destrozarlas.

viernes, 10 de febrero de 2017

Personas dispares en lugares equivocados.

Lo único que repudio de haber escogido la vía "no convencional" de vivir (=no tener hijos, no casarme, no encadenarme a un puesto de trabajo, ni a una vivienda, ni préstamos sin fin...) es que haya tan poca gente que la practique como yo. Ya, por eso no es convencional, jajaja, obviamente; lo he pillado. Pero joder, es que no encuentro a nadie de mi entorno que comparta los mismos ideales, ni tenga los mismos gustos, sueños, GANAS.

Voy a ser más concreta. La gente de mi edad e incluso más joven (26 años) ya se está adentrando por completo en lo que se supone que es el desarrollo de cualquier ser humano. Algunos se casan, otros se van a vivir juntos, otros ya tienen su retoño... y ninguno, ninguno, ya tiene tiempo para más cosas. Todos y todas están enfrascados en gastos e historias y tienen que cumplir, tienen que estar a pie de cañón ganando dinero para pagar la hipoteca, pagar la boda, pagar mil gastos, pagar pañales. Y los fines de semana o bien son para pasarlos en familia, en pareja, para ir a hacer la compra al Carrefur, o para ir al bar a freírte de cervezas mientras tu novia da el pecho, acuna y limpia cacas de vuestro hijo. Etc.

No queda un mísero espacio para el ocio, el ocio de verdad. No eso de reunirse varios amigos una tarde y jugar a la Play. No. Estoy hablando de irte por ahí, a cualquier sitio que te apetezca más que tu aburrida casa, y te liberes, disfrutes, te relaciones, seas tú mismo de verdad.

Con 18 años era salir de fiesta. Ahora qué sería? Cómo se le llamaría? Para mí es más que eso, es más que salir de fiesta. Salir de fiesta lo hace cualquiera, está muy poco valorado.

Quiero VIVIR, simplemente vivir. Descontrolarme, dejarme llevar, EMOCIONARME, desinhibirme. Quiero gritar, quiero emborracharme hasta no sentir ni los dedos de los pies, hasta que no me duela bailar sin freno toda la noche, hasta creer que ni la tristeza, ni el estrés, ni el agobio existen.

Y me da muchísima pena ver que ya nadie está por esas. Pena por ellos y por mí, que me siento sola, me siento desamparada. Siento que tengo tantísima energía dentro que necesito EXPLOTAR y no puedo. Parece que me he vuelto como ellos, que ya no salgo, que ya nada me emociona ni me motiva cuando no es así, cuando tengo el alma más joven que muchos jóvenes de veintipocos. Que ODIO, repudio, pasar un fin de semana aburrido, siento que estoy desaprovechando mi vida. De verdad. Porque entre semana ya tengo que trabajar y mira, qué le voy a hacer. Qué menos que exprimir a fondo esos días libres. 

Pero el mundo está triste. El mundo escoge una vía que no les hace felices, y lo hicieron voluntariamente. El mundo está apagado y se lo buscaron ellos mismos.

Mañana es sábado y mi plan más interesante puede que sea ir al cine. Que no digo que esté mal, pero es que empiezo a verlo insustancial. Necesito más. Y poco a poco se va convirtiendo en peli en casa. Que me encanta el plan de sofá, manta y peli, pero no por norma. Ir a cenar a algún sitio, tal vez? Luego a última hora se acaba cancelando.

Me cansa. Dónde está la gente VIVA? Dónde está la gente CON GANAS?

Este año uno de mis propósitos era salir más, irme de esta ciudad, conocer lugares nuevos, hacer cosas nuevas, locuras. Principalmente acompañada. Y todavía no he hecho nada, porque nadie comparte mis gustos, mis deseos, no sé.

A todo Cristo le viene mal por un motivo u otro. Siempre hay excusas, disculpas. Nadie puede. Una de ellas es el dinero. A mí me vienen a hablar de dinero, cuando estoy más pobre que todos xD. Otra es la pareja, la casa, el hijo y así. Yo no sé ya si son motivos reales o si es una manera que han encontrado de esquivar vivir la vida de verdad, porque les viene grande o les da miedo o ni siquiera saben cómo hacerlo.

Parece que la vida es tan limitada cuando en realidad no lo es en absoluto. Tenemos MIL oportunidades y MIL alternativas, hay tanto por descubrir. Y se quedará ahí, donde está, porque nadie irá a por ello.

Lo hablé con mi novio. Estoy cansada. A lo más que podemos aspirar es a ir a un maldito garito de mala muerte de la zona discotequera de nuestra provincia, y ni con esas nuestro grupo de amigos/as iría convencido. Ya ni por los cumpleaños. Nos quedamos el uno al otro y para ciertas cosas es limitador. Yo me lo pasaba que flipas de fiesta con mi novio, los dos solos, pero también mola ir con tu grupo de amistades, o amistades+parejas. Y no, no hay opción ya (y si la hay es carente de emoción total).


Hace varios años que quiero ir a Tomorrowland, un macrofestival en Bélgica que me APASIONA bestialmente. Sé que iré más tarde o más temprano, pero todavía quedan algunos años. Lo que más se asemeja aquí en España es el Barcelona Beach Festival. Hace unas semanas vi el anuncio y me quedé loca. Armin Van Buuren, Axwell, Ingrosso, Dimitri Vegas, Like Mike, HARDWELL, Martin Garrix, HOLA? Me muero ahí mismo.

Cuando lo vi, me emocioné tanto... Me hizo tantísima ilusión!! Me vale, me vale de sobras. Quiero ir DE CABEZA. Me vuelven loca esos artistas, me flipa su música y sus festivales, me MUERO por verles en directo. Es que vamos, si me pusieran sus canciones modo Dj Patatero me conformaba, pero es que ni eso hacen aquí.

Cuesta 70€uracos (sin contar gastos y desplazamiento) pero si quiero hacer algo, si quiero ir, si me lo quiero pasar que te cagas, si quiero disfrutar, SI DE VERDAD QUIERO ALGO, me sacrifico y LO CONSIGO. A cualquier persona que le diga que el festival cuesta 70€ le parecerá una burrada y seguramente ganen casi el doble que yo.

Es eso, que no compartimos gustos/aficiones. Estamos en otra órbita.

A mi novio también le gusta esa música, siempre nos montamos nuestras raves en el coche y no le importaría ir. De hecho teníamos planeado ir los dos solos porque creímos que en esa fecha tenía fiesta. Pero lo volvimos a mirar (por casualidad) y resulta que no, que trabaja ese día y el anterior y el posterior. No puede ir. Y yo me he quedado chafada, porque me moría de ilusión... Creo que él habría ido principalmente por mí, porque él está entre dos órbitas, no está en la mía del todo ni en la del resto de personas conocidas.

Cualquiera de mis amigas me diría que estoy loca, que no van ni hartas de vino. Otras que les encantaría pero no pueden (hijos, obligaciones...). Lo cierto es que no conozco a nadie que le guste esa música.

DE DÓNDE SALE TODA ESA GENTE QUE VA A LOS FESTIVALES? En serio, dónde estáis?? Acogedme, por favor! Enviadme una señal para conoceros!! Qué triste...

Me siento tan fuera de "onda". Odio esta expresión pero es que es así xD


En serio la vida se queda aquí?? Yo me muero de aburrimiento.


Me quedo con 3 frases de canciones que me gustan:

"I DON'T WANNA GO HOME!"

"SLEEP when we are DEAD"

Y...
"Dream BIGGER".

No sé cómo ni cuando será pero yo no quiero seguir así ni aquí...





martes, 20 de diciembre de 2016

Truñinavidades.

No pueden estar pasando más cosas. Siempre por estas fechas siento ilusión, siento ganas de celebrar, de reunirme con mi familia y mi gente importante, cantar, reír, comer, beber, bailar, pasar un buen rato. Y este año no siento nada de nada. El estrés me puede. Entre que tengo problemas de salud (que poco a poco van mejorando) y que la situación económico-familiar está tensísima, es un jaleo.

Pero no sólo eso, sino que estoy currando todos los malditos días y más de lo que debiera porque hay personas que se pillan una o dos semanas de vacaciones y ¿a quién le toca cubrir sus horas? Exacto, a mí. No tengo descanso.Y Navidad cae en domingo; año nuevo también. Dos semanas como otras del año, tal cual. Menuda mierda. Y sí, ya sé que para todo el mundo es así, bla, bla. Así es la vida. Sí, ya lo sé. La vida es una mierda. Para todos.

Y más cosas que me tienen preocupadísima... se me ha estropeado el coche (de muerte, de se finí para siempre) y estoy completamente coja. Dependo totalmente de él. No puedo comprarme otro ipso facto primero porque no tengo suficiente dinero y segundo porque en NINGÚN sitio me financian nada por los temas que hablé anteriormente. Tengo que buscarme rapidísimo un coche barato, pagar con todo lo que tengo y pedir el resto a mi novio (que se lo iré pagando mes a mes). Ahora me voy apañando con lo que me dejan, pero es un sinvivir. Ponerse de acuerdo, organizarse, yo a esta hora, tú a la otra... me he tenido que venir a mi casa (con la familia) para facilitar las cosas. Y tengo tanto que hacer, que no sé cómo llegaré si me tienen que prestar un coche constantemente...

Total, que con lo tenso que está todo me parece que no vamos a celebrar las fiestas con la familia al completo; lo haremos por separado. La familia de mi tía está cabreada con nosotros. Como si los demás tuviéramos algo que ver con el problema que ella tiene con mi padre; es más, estamos salpicados... Pues no nos hablan apenas y de momento parece que no nos juntaremos.

Y con lo del coche a ver qué hago para comprar un detallito a mis hermanos para Reyes... pf. Pensé que este año podría estirarme un poco más pero voy y me quedo sin coche. A mi novio también le quiero regalar algo y no sé cómo lo voy a hacer...

Nunca he hablado de lo tremendamente caro que me parece alimentarse y proveerse de las necesidades propias. Hace cosa de un año todavía me quedaba el recurso de la despensa familiar, aunque prácticamente me lo compraba todo yo, pero cuando me hacía falta podía utilizar champús de la casa, agua, leche, café de la casa, cosas básicas. Desde hace un tiempo no, tengo que estar pendiente de todo, del papel de váter, del detergente, de las toallas, de la comida diaria... gasolina... el seguro del coche... mil historias. Es muchísimo. No paro de soltar pasta. Qué exagerado, y mira que soy de marca blanca low cost forever 100% y muchas veces he pensado que gasto poco, pero otras parece que el dinero se escurre de las manos. Tampoco es que gane mucho y eso hace algo de diferencia. No sé, se me hace difícil. Y tener que ir a comprar constantemente me entorpece la vida. Los supermercados abren cuando estoy trabajando, me viene de culo siempre. Yo iría a las 2 del mediodía o a las 10 de la noche.

Ya, es lo que tiene desprenderse del nido e independizarse, soy consciente y tampoco cuesta tanto, pero hay épocas... sobre todo porque aunque esté prácticamente independizada hay un tema que no me deja estar del todo bien, que aunque viva con mi novio no sólo somos mi novio y yo, por desgracia. Hay marrones también por su lado... y me encantaría explotar y cagarme en todo (porque tienen tela algunas cosas que están pasando...) pero si me leyeran sabrían perfectamente que soy yo.


En fin, se me viene todo encima de golpe y me harto. Y aguanto, sigo aguantando, pero me duele no poder hacer un buen regalo a mi familia ni poder pasar unos días en paz, sin pensar en movidas.

viernes, 16 de diciembre de 2016

Vamos a ver.

Estas cosas me cabrean mucho. No vas a ir a una puta cena programada desde hace semanas porque tu marido tiene fiebre y si vas te cuesta el divorcio??? Anonadada. Que un puto señor de más de 30 tacos no pueda estar unas horas solito porque le ha subido la fiebre y no le vale con el ibuprofeno?? Es que vamos, flipando estoy. Pero bueno, allá cada una con su vida.

Con respecto a lo del anterior post, va y me llama mi prima (hija de mi tía, la que está metida en el marrón de mi padre que conté) y me dice que a su madre no le dan ningún préstamo para pagar la deuda, que si lo puedo pedir yo (ella no sabia nada del tema hasta ahora, que vio a su madre llorando y se lo tuvo que contar...). Ay, cielo. No sabes nada de la historia. Le conté un poco por encima cómo estaban las cosas conmigo y me dijo que entonces iría a pedir ella un crédito para dárselo a su madre porque ella no puede vivir viéndola así de mal y de preocupada. Le aconsejé que no, que ya me tenía a mí de ejemplo. No es buena idea. Tiene 18 años recién cumplidos y un trabajo eventual y a media jornada, igual que yo en su momento. Que tampoco pida dinero a nadie. Es más, debería mantenerse al margen y que se ocupen los "mayores". Pero es que como se entere mi tío de toda la movida, tendrá un follón con mi tía que le costará el divorcio también. Y la solución básicamente es esa: contárselo y que sea comprensivo. Lo siento mucho. Faltaría más. A ver si ahora mi tía como mujer no puede tomar sus propias decisiones. Eso o que le embarguen su mitad de la casa y ahí sí que estarán enmarronados. Tu pareja está para apoyarte, joder. Todo el problema está en que él NO se tiene que enterar de NADA, por eso quieren pagar a toda costa, que si no el hombre se enfada. Pues a tomar por culo, hostia. En fin, que flipo.


Hasta dónde vas a llegar por mantener un matrimonio? Cuánto vas a renunciar? Rechazar una cena y diversión, no avalar a tu hermano para ayudarle con sus problemas...? Esto es el colmo. El puto matrimonio es una cárcel o qué cojones??


A todo esto, mi casa (la familiar) va a ser subastada el día 19, si no recuerdo mal, de este mes. Me ha venido de sorpresa, pensaba que estaba un poco parado el asunto. A ver qué pasa... :S

viernes, 2 de diciembre de 2016

Hasta el toto.

Quiero desahogarme con ésto porque no puedo más y tengo a mi novio frito con el tema.


Hace casi 10 años "pedí" un préstamo de unos 6000-7000€ en un banco. Trabajaba a media jornada por lo que tenía nómina que me avalara, aunque fuera una estudiante. Confiaron en mí y me lo dieron. Firmé de todo y mentí con que me iba a comprar un coche. Hablé con el director del banco, le dije modelo y color del coche y todo parecía muy bonito y emocionante con 18 preciosos años.

Ese dinero no era para mí. Era para dárselo ÍNTEGRAMENTE a mi padre, para pagar sus deudas. Fui a la oficina en cuanto me lo concedieron e ingresaron, saqué todo el monto y se lo entregué sin rechistar. 

Lo estuve pagando durante algo menos de un año; los últimos 2-3 meses antes de que dejara de trabajar y unos 6 más en los que estuve cobrando el paro. Cobraba entre 400-500€ al mes y la mensualidad era de casi 200€. Luego ya no pude pagar más. Seguí estudiando y tuve algún trabajo eventual al cabo de 1 ó 2 años, así que el crédito no lo pude seguir pagando de ninguna manera porque tenía 0 ingresos.

El plan no era ese. De hecho, qué cojones de plan, si nunca se me "presentó" ni se me dio opción a rechazar. Mi padre me obligó, y no lo digo a malas porque lo quiero y aprecio muchísimo pero hizo cosas que no estuvieron bien. Simplemente me dijo: vamos a ir al banco y vamos a decir ésto, ésto y ésto. Fui una mandada y lo hice muy bien. La cuestión es que la intención era pagarlo, claro, él. Lo iba a pagar él. Pero tardó un mes en retractarse "indirectamente". La letra pasó por mi banco dejándome poco más de la mitad de mi sueldo y ale, aquí no ha pasado nada. Al mes siguiente igual. Y así. Si le decía algo me decía que sí, que me lo iba a devolver. Pero nunca más iba a ver ese dinero.

Cuando me quedé sin trabajo él sabía perfectamente que el crédito se quedaba sin pagar, y no pagó ni un duro. Ni un puto y mísero céntimo.

Mi padre en esa época tenía muchísimos problemas con la casa. No le culpo. Me explico. Cuando mis padres se divorciaron yo tenía unos 11 años y hubieron muchísimos juicios por la custodia y los bienes. Mi padre tenía un negocio y diversos locales. Los tuvo que vender todos para pagar a su abogada y para seguir luchando por tenernos, a mí y a mis hermanos, con él. La justicia fue muy injusta para él. Lo puso muy difícil y mi madre es un lobo disfrazado de cordero, además de mentirosa a más no poder.

Finalmente lo consiguió después de pagar la manutención de los 3 por bastante tiempo, y después sólo por uno de mis hermanos (la custodia de mi hermano pequeño llegó años después, no le vimos apenas crecer). Se quedó sin negocio y sin locales, lo tuvo que vender todo y darle la mitad del dinero a mi madre, y con lo demás pagar abogados y juicios perdidos. Un dineral. Recuerdo haber visto una vez un cheque para su abogada de más de 3000€. Por desgracia él ponía las cosas a nombre de los dos, por aquello del amor supongo, y vaya error.

El percal grande vino después, cuando yo ya tenía 15-16 años. La casa era algo que no quedó resuelto, seguía a nombre de los dos y allí vivíamos mi padre, mis hermanos y yo (mi madre se largó por voluntad propia). Y a mi madre se le ocurrió la genial idea de vender su mitad a unos mafiosos inmobiliarios. Para ella la jugarreta no le salió demasiado bien: recibió 1000€ por media casa. Ahora, si se trataba de joder a mi padre, le salió de puta madre.

Es gracioso porque cuando eso sucedió, ambos estaban hablando de ello (como buenamente podían porque no se tragan). Mi padre le iba a pagar la mitad y ponerla a nombre de él; ella aceptó. Llegaron ante notario y fue ahí donde se descubrió que mi madre ya no era propietaria, había una empresa en su lugar. Ella lo sabía, lo sabía. Lo hizo ella. Qué jugarreta es esa??

Innumerables juicios después de ésto, pero no hubo manera. Muchas discusiones, lloros, gritos, enfados y dinero tirado a la basura. Nada que arreglar. Mi madre no daba su brazo a torcer aunque la mierda afectara directamente a sus tres hijos. Le daba completamente igual y mi padre se vio MUY enmarronado.

Debido a esta situación y, además, el poco poder económico que tenía mi padre en esos momentos y que se ha perpetuado en el tiempo, dejó de pagar la hipoteca. Ahora mismo la casa es del banco y de los mafiosos, estamos esperando a que cualquier día nos den una patada y nos echen a la calle; hasta se subastó y no sé qué cojones pasó porque mi padre sigue luchando con abogados de oficio para mantener la situación o llegar a un acuerdo sensato (por ejemplo, pagar un alquiler por vivir aquí una unidad familiar que lleva asentada unos 25 años) (no pudo seguir con su abogada por dinero, obvio, pero también porque ella fue abogada de los mafiosos en algún momento de su vida y se rajó de arriba abajo).

Por eso "pedí" el crédito. Mi padre estaba de mierda hasta las cejas y se jugaba la casa, la custodia y todo. Pero a mí no me consultó nada. 


En aquella época surgían muchas ideas porque teníamos mucho miedo de quedarnos en la calle. Teníamos que tener un plan B y a mi padre no le iban a dar nada nunca. Ideas como vivir de alquiler a mi nombre, poner los coches a mi nombre para evitar embargos, etc. Yo callada.

Años después, cuando estaba en la universidad, cobré una beca. Tenía una cuenta que te abre la misma universidad cuando te matriculas, no era del mismo banco del préstamo. Yo feliz, ya no me acordaba de nada hasta que en plena navidad fui a sacar unos euros y me encuentro la cuenta a 0. Me habían embargado el dinero de la beca. Me quedé blanca. Llegué a casa, se lo dije a mi padre y me dijo: y qué quieres que te diga? Te vas a poner a llorar por dinero?

Qué???? No me pude sentir más mal. Investigué y el dinero procedente de becas es inembargable, así que recolecté todo tipo de papeles y pruebas y me presenté en el juzgado para que me devolvieran el dinero. Era el único puto dinero que tenía para vivir, ya que mi padre ya nunca volvió a tener una buena situación económica. Él nunca me pudo ayudar en nada (mi madre menos); nunca tuve ayuda de ninguno.

Me lo devolvieron. Es dinero del estado al fin y al cabo, no me lo podían quitar. Y aquí es donde empezó mi tormento, el tormento de ser consciente de mi situación. Me embargaron el dinero porque soy una morosa. Soy una puta deudora.

De todas formas, el tema no trascendió. Aquí no ha pasado nada. Pero yo sabía muy bien que estaba muy perjudicada. Qué pasaría cuando tuviera una nómina? Me la embargarían, no??


En esos tiempos teníamos internet y todas nuestras líneas de móvil a mi nombre (qué sorpresa). Yo accedí pidiendo que, por favor, se pagara. No era tan complicado. Yo hacía el favor de que pudiéramos tener teléfonos e internet a cambio de que se pagara religiosamente. Sí, sí. No hay problema. Ya ves tú, 4 móviles. Claro que sí. Qué ingenua fui de nuevo. Ya tenía la experiencia anterior, pero no creí que fuera capaz de volver a fallarme y con algo tan estúpido.

Hace medio año aproximadamente me estuvieron bombardeando a llamadas de números muy extraños. Un acoso sin medida que no podía remediar. Como soy muy desconfiada no cogía ninguna llamada, pero mi novio quiso echarle huevos y se puso él una vez. Preguntaban por mí, y cuando dijo: de parte de quién?, no quisieron responder. Se hacían los remolones. Otra vez creo dijeron que era una "asesoría". Después descubrí que era la agencia de cobros de deudas de un banco, un banco que no era el del préstamo pero, sorpresa, se había fusionado y se estaban poniendo las pilas con los deudores. 9 años después la deuda sigue presente.

Justo en esos momentos tuvimos un problema con Movistar, donde teníamos internet y los móviles. Nos cobraron 2 veces una mensualidad. Llamamos, discutimos, peleamos y no solucionamos nada, no entraron en razón :S. Mi padre devolvió la factura duplicada y desde entonces empezaron a llegar facturas por un importe multiplicado con excusas distintas; impago del mes anterior, restablecimientos de línea e historias para no dormir. Mi padre las devolvió todas y empezó su campaña anti-Movistar. Quitó el router, apagamos los móviles, tiramos las tarjetas y nos hicimos de otra compañía. Hacía ya tiempo que mi padre quería irse a otra, lo intentamos con Jazztel, a mi nombre, por supuesto. Y qué pasó? La señorita tiene un asterisco, no podemos atender su pedido. Soy una morosa, papa :)

Sabes a nombre de quién está mi puto móvil ahora? De mi hermana, que ha cumplido 18 años hace poco. Qué patético. Ahora también va a joder a mi hermana? Hace poco rondó el tema de poner un coche a su nombre. Qué bonito todo. Qué somos? Nombres que utilizar mientras están limpios hasta ensuciarlos y cuando eso ya vamos a por el otro. Uf, me estoy enfureciendo muchísimo.

Hace unas semanas me llegó una carta de Movistar muy amenazante: o pagas o tu nombre se va a ver seriamente perjudicado en tus futuras acciones y adquisiciones. Se la enseñé a mi padre y lo mismo que cuando me embargaron la beca: y qué quieres que haga? No les hagas ni caso. Cómo que no???? O sea, no estás dispuesto a pagar lo que piden para quitarme de problemas!!!!??????????? Es que estoy alucinando. Hasta lo iba a pagar yo, pero sólo daban 7 días de plazo y entre que me lo pensaba con el enfado y reunía el dinero, no pude. Joder, macho. Me cago en la hostia. No tengo suficiente con ser morosa de un puto préstamo de miles de euros que ahora se me van sumando cosas para ser más morosa aún. Venga, historial de deudas, ven a mí. Otra más, qué más da.


No puedo tener ni un puto móvil mío. No puedo tener dinero en el banco. No puedo tener ningún bien ni alquilar. No puedo tener una nómina sin que me embarguen una parte (actualmente trabajo en negro, típico). No podré pedir ningún préstamo jamás, ni tener una hipoteca (qué tampoco la quiero pero quién sabe, además que es mi vida y mi libertad, cojones). Nada de nada. Estoy pufada de por vida.

Qué mierda es ésto??? Por qué????? Por qué, tío. Lo peor es que no hay margen de acción para él. Nunca puede hacer nada, no tiene dinero. Que tengo que pagar yo toda mi puta vida por tus errores? Es consciente de que voy a acabar pagando su puto préstamo con mi nómina, si es que la tengo algún día? Porque bienes no puedo tener, nunca tendré nada a mi nombre, de eso ya me he concienciado.

Y es que no puedo tocar el tema en casa porque se me lanzan encima. Mi padre y mi abuela. Oh chica, qué egoísta. Va, niña, que no les hagas caso, que no se puede hacer nada. Otra vez hija? Y mira que lo trato con pinzas y sólo lo hablé por ejemplo cuando el acoso telefónico o la carta amenazante. Me parece lícito, no? Hostia puta.

Estoy hasta los cojones de ésto, y me lo tengo que comer con patatas. Ala, para mí toda la MIERDA y todos los demás impunes. Alucino. Y porque ahora no tengo contrato, ni quiero un alquiler ni nada, pero si lo hubiera? Si no tuviera pareja y tuviera que poner las cosas a mi nombre? Y si nos echaran de casa (de la casa familiar, digo)? 

Me duele en el alma que mi hermana sea potencialmente la siguiente. Un crédito no pedirá, porque no trabaja, pero historias habrá. De hecho cuando yo no tenía trabajo él hablaba con colegas suyos de hacerme un contrato falso para que me dieran préstamos o lo que necesitara. Así que no me extrañaría. Porque a mí no es que no me vaya a tocar más porque a mí no me da la gana (que también), es que ya no puede porque YA SOY UNA PUTA MOROSA y no me dan NI LOS BUENOS DÍAS.


Y lo que me ha detonado esta semana sin duda ha sido que no soy la única. He sido la siguiente. Mi tía, la hermana de mi padre, también está en un marrón. Y ella atendió las llamadas acosadoras y quiso llegar a un acuerdo con el banco porque teme que le embarguen la casa. Ella fue aval de un crédito a nombre de mi padre que, por supuesto, no pagó. No es lo mismo ser aval que titular pero están yendo a por ella porque tiene bienes. Y quiere pagarlo y olvidarse, como yo, aunque no sea justo pagar justos por pecadores. Lo de siempre, vaya. Mi padre le dijo que se quitara de la casa, que no fuera propietaria y listo, no hay riesgo de embargo. Pero ella quiere deshacerse del problema.

Vino el otro día en armonía, porque mi padre es duro de tratar (ya ves sus contestaciones A MÍ), diciéndole que iba a pedir un préstamo para pagar la deuda (oh, dios, más préstamos, esto es el cuento de nunca acabar) y mi padre no se lo recomendó. Y le dijo que no podía hacer nada más, que él no tenía dinero, que se quite de propietaria y ya. Mi tía se enfadó y, sorpresa, sale mi abuela en defensa: hijo, es que tú eres el culpable, pon de tu parte que la van a embargar por tu culpa, etc.

:| yo flipaba en silencio. No sabes la de veces que se me ha lanzado al cuello por quejarme de ser una deudora por asuntos de mi padre. Lo defiende a muerte. Pero ante su otra hija no. Y la situación es más o menos la misma, eh. Vale, ella tiene una casa, pero YO SOY TITULAR DEL PRÉSTAMO (el puto préstamo es MÍO y van contra mí), no aval. Y ya sé que nunca podré tener nada a mi nombre, con lo cual me parece coherente que se quite de propietaria. Vamos, es de cajón, yo no me lo pensaba 2 veces. 

Salta mi abuela y me dice: que te calles anda, te vienes a quejar por 800€. 800??? 8000, abuela, 8 MIL o más por intereses y denuncias y de todo. Qué me estás contando. 


Me sentó fatal que defendiera a mi tía y que por mí no lo haya hecho jamás y hasta se haya posicionado en mi contra en estos casi 10 años.


Me siento súper defraudada por todo el mundo y exageradamente frustrada.

sábado, 15 de octubre de 2016

Cíclica.

Debieron advertirnos de pequeños que la vida adulta era así: cíclica.

Desde que nacemos hasta que nos convertimos en adultos trabajadores es un de 0 a 100.

Cuando llegas al 100 todo queda raso, lineal. Y la vida se vuelve un círculo. Desde lo más pequeño como es un día: te levantas, comes, trabajas, te aseas, descansas. Repite.

Luego semanalmente: de lunes a viernes trabajando y cansado, fines de semana descansando. Repite.

Luego mensualmente: trabajas todo el mes, cobras, pagas. Repite.

Y anualmente!! Trabaja medio año, mini vacaciones de verano (y ni eso), trabaja medio año, mini vacaciones de invierno. Repite.

Y así. Siempre así. No hay nada más. Y pasan los meses y los años y todo sigue igual, raso y cíclico. Aburrido y monótono. Inapetente y tedioso.

Cuando tienes fiesta algún día entre semana te alegras de poder descansar más o poder tener un ratito libre para dar una vuelta y airearte. Pero no hay nada más sustancial en la vida.

Con suerte tendrás un sueldo "decente" y podrás pagarte unas vacaciones de una semana al precio del oro, ahorrando y sacrificándote previamente. (Sinceramente creo que no merece la pena; volver al trabajo después es devastador. Pero qué queda, si no? Ver cada día el mismo puto escenario deprimente).

No hay más. Y lo triste es que ya lo sabía, pero no era consciente de lo duro que iba a ser.


¿Qué puta broma es ésta?

¿Dónde dejé el ticket? Quiero que me devuelvan mi vida.

domingo, 9 de octubre de 2016

Cuando pocas cosas son más placenteras que conducir en plena noche con tu canción favorita a todo volumen, y cantar/gritar como una loca...

O sentir la lluvia caer con la ventana de la habitación abierta, viendo el cielo gris...

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